Creo que ahora simplemente te odio..

..Es triste, pero es así. Me he dado cuenta de que has sido la persona más falsa, más mentirosa, más cruel, más.. más todo. Has sido la más importante, y ahora no eres nada. Me has usado, me has tirado, y me has vuelto a usar, y me has vuelto a tirar.. y yo he caido siempre, resulta patético. Me arrepiento, me arrepiento de muchas cosas. Me arrepiento de haber sido tu amiga, de haberme enamorado de ti, de haber creido que tu tambien me querias, aunque fuera solo un poco. Aunque también pienso que la culpa la tienes tú, por eso te odio, porque me hiciste creer que lo nuestro era especial, uno de esos amores que pocos pueden vivir, de esos que marcan para siempre, y desde luego ami me ha marcado. Creeme, he intentado olvidarte, he intentado ser tu amiga, pero no puedo, otra vez te lo vuelvo a decir, no puedo ser tu amiga, te quiero/queria/no estoy segura. Creo que ahora lo que siento por ti es rencor, porque ahora sé que lo que me decias ami, lo que me sigues diciendo, se lo dices a todas, se lo dices a ella... y me jode. Me jode haber pensado que eras perfecto, que estabamos echos el uno para el otro, una mierda, que tonta fuí. También me jode pensar todo lo que cambié por ti, ni te lo imaginas. La dulce niña rubia cambió, ni te imaginas de que forma, ni te imaginas cuantas botellas intentaron saciar mi sed de ti, cuantos labios probé para olvidarme de los tuyos, cuanto placer no pude sentir, cuantos excesos, cuantas locuras cometí. Yo, que siempre fuí la niña buena, la tonta, la vergonzosa, todo eso se fué cuando te fuiste tú. Enfin, que ya vale, que sepas que ya me he dado cuenta, mucho tiempo después de ti de que esto no va ha ir más allá, que tu y yo lo dejamos, para siempre, y me tengo que hacer a la idea aunque me joda.. te odio, te amo.. bueno, no lo sé, no creo que me merezcas sinceramente, puede sonar absurdo pero no se que coño siento por ti, aunque ahroa se lo que tengo que hacer y lo que no. Sé que tu y yo nos dijimos adios para siempre, que tengo que asumir que no tendremos una cocina roja, que ninguno de mis hijos heredará tu pelo rubio, que no podré sentir amor nunca más, y todo te lo debo a ti, aunque también debo darte las gracias. Gracias por demostrarme lo que es el amor, gracias por haberme echo tan feliz, gracias por ser el primero, gracias por ser el unico y por hacerme sentir unica, gracias por hacerme tan fuerte, gracias por hacer que ahora la que mande respcto a las relaciones sea yo, gracias por hacer que me acostumbre al whisky, gracias por demostrarme que los sueños son sueños y que no por mucho soñar se tienen que cumplir. Si, ahora estoy segura, TE AMO, pero esto va cambiar, cambiará y entonces podré ser feliz, sin ti, viviendo solamente por y para mi y no pensando a cada minuto en lo que estás pensando tú, no dependiendo de lo que tu me digas.

Adios.

Vuelves, y te vas; vuelves, y te vas...

Otra vez me he parado a pensar uno a uno todos los putos errores de mi vida, todas las locuras, todas y cada una de mis idas de olla y me he vuelto a dar cuenta de que todo es por ti. Todavía hoy no he dejado de obsesionarme, y esque eso es lo que eres en mi vida... una puta obsesión. Y esque empiezo a cansarme de que te pases todo el puto día en mi cabeza... todo el puto día estás ahí, igual te suena un poco ridiculo pero pienso más en ti que en mi. Me he combertido en una persona totalmente altruista desde que te marchaste. No puedo ser egoista cuando pienso en ti, actuo pensando en lo que es bueno para ti, aunque ami me duela, aunque me mate por dentro, todo lo hago por ti. No se si te habrás dado cuenta de que todo lo que he hecho desde que te fuiste esta completamente meditado, aunque parezcan locuras del momento, no lo son. Y esque todavía sigo pensando en que coño hacer, cuando lo tengo que hacer y como tengo que hacer para que algún día vuelvas.. para no irte nunca más. Y esque joder, te lo repito otra vez, estoy completamente segura de que eres el hombre de mi vida.. ¿Cómo cojones puede ser que lo unico de lo que esté realmente segura en mi vida esté equibocada? Me agobia demasiado pensar que tu y yo no estaremos nunca más juntos, que no volveremos a mirarnos de esa forma, que no volveremos a tocarnos, que no volveré a sentir tu lengua bailando dentro de mi boca... me mata por dentro, creeme. Y no entiendo porque coño he escrito esto, ni porque cojones lo he puesto aqui para que lo lean todos menos tú, pero como tú bien sabes esta es mi forma de sacar fuera todo lo que llevo dentro y lo que más llevo dentro, en lo más profundo de mi eres tú, e igual con esto lo unico que intente es eso, sacarte inconscientemente de mi para siempre, aunque no quiera, porque no me da la gana de asumir que te tengo que olvidar, porque se que no tengo que olvidarme de ti, que a veces, vale la pena pasarlo mal un tiempo, que merece la pena ese desasosiego temporal a cambio de una felicidad eterna.

Redireccionando mi vida.

Bueno, igual con esto acabas de descubrir que no soy normal, que estoy más pallá que paquí, que la lio mucho, que me gusta liarla, y si no lo sabías.. ahora ya lo sabes. Bueno, intento volver a tu vida otra vez después de haberte echado de la mia mil veces. Espero sinceramente que no sea tarde. Prometo no cagarla más. Prometo no volver a decirte tantas tonterías, ni volver a culparte por nada. No tienes la culpa, me a costado admitirlo, pero es así. Tú no tienes la culpa de nada de lo que pasó, de nada de lo que pasa ni de nada de lo que pasará. Tampoco la tengo yo, aunque sea yo quién la haya cagado siempre, no me siento culpable, soy así, no me arrepiento de nada. Que más.. ah si. Quiero decirte que no vuelvo con más intención que la de ser tu amiga. Pero esta vez de verdad, que ya nos vale. Me he dado cuenta de que no puedes echar a personas importantes de tu vida, y mucho menos puedo echarte a ti. Creo que está de sobras volver a repetir lo mucho que te he querido. Si, sobra completamente. Esto te lo escribo como te lo puede escribir cualquier otra persona que quiera recuperar la amistad contigo. Esa amistad que me hacía inmensamene feliz. Quiero confiar en ti, quiero que confies en mi.. pero de otra forma. Dejaremos el tema de lo que pasó a un lado, y nos centraremos en lo que de verdad importa. En ti y en mi. En ti y en mi como amigos, como dos personas que quieren pasar tiempo juntas, sin malos rollos, sin miradas escalofriantes, sin pinchazos en el corazon.. Solo quiero volver a ser lo que perdimos una vez por querer tenerlo todo.. y no poder. Enfin, puedes mandarme a la mierda, lo entenderé. Puedes no creerme, ni siquiera yo estoy segura de esto. Puedes no hacer nada de lo que aquí pone y no me enfadaría, ni me molestaría. Tienes todo el derecho del mundo a pasar de mi. Te recuerdo que soy una puta loca y que probablemente alborote tu vida como hago con la de muchos. Pero joder, que te voy a contar a ti de mi que no sepas ya.. Enfin, creo que por hoy ya es demasiada informacion para tu cabecita. No vaya a ser que te vuelva tururú ati tambien. Con una así ya vale. Ah, lo ultimo, quiero decirte que fuiste una persona muy importante para mi. Y que hoy por hoy lo sigues siendo. Sigues siendo el mismo chico, ese chico al que me encantaba picar, con el que me encantaba hacer el tonto, el chico con el que podía contar siempre. Solo quiero eso, volver a ser tu amiga, para siempre, o por lo menos, hasta que nos tengamos tan vistos que nos cansemos el uno del otro. ¿Qué te parece? ¿Te apetece hacer locuras?