Lamásmejor.

Lo mas bonito de mi vida.
Gracias por convertir mis días malos en buenos.
Gracias por enseñarme que menos por menos es más.
Gracias por descubrirme que es la amistad.
Gracias por estar ahí cada día, por ser la suerte de mi vida y por quererme como poca gente me quiere.
Que eres de lo bueno, lo mejor.
Mi niña del aire. Prometeme que es para siempre♥

La Donna di Lacrima.

Sé que no soy perfecta, ni siquiera me preocupa, no intento serlo. No soy la clase de niña perfecta y que sigue las normas al pie de la letra, y me gusta que sea así. También has de saber que cometo los errores que antes tú nunca has visto, que me tropiezo y caigo mil veces por la misma puta piedra si es necesario por conseguir lo que quiero y al final lo consigo, antes o despues pero siempre, cueste lo que cueste. También tienes que saber que no te mostraré tan fácilmente mis penas y jamás lograrás verme llorar. Podrás verme insoportable, inaguantable, borde, seca y estúpida pero mucho has de luchar para que suelte una lágrima estando a tu lado. Soy terca y como en esta cabezita loca se meta algo dificil será que lo consigas sacar. Soy indecisa, timida, arriesgada y dura por fuera. Soy como un libro cerrado y no tienes que hacer nada más que mirar la portada para saber de que trata. Soy el perro fiel que a todos sitios te podra acompañar. El que nunca te fallará, a no ser que me quites el hueso, que me estires de las orejas o no me saques a pasear. Soy el felpudo en el que puedes sacudir toda la mierda que has pisado de tu alrededor, pero no me pises el suelo con esa mierda, que te quito los zapatos y te vas descalzo a tu casa. Soy, como decirtelo. Soy la persona más leal que vas a conocer, pero también puedo ser la más puta, depende. Si, dejemoslo así, soy o no soy.. depende. Y depende de ti.

Iba a soñar que era, que existía. Viviría en la imaginación porque en la realidad le había sido imposible. Iba a conventirse en palabras; en un párrafo interesante de un libro interesante. Un personaje, más que una persona. Un protagonista de algo, más que un ser secundario de esa trama insulsa que vivía. Y él estaba allí para vivir su fantasía.Sí, había decidido soñarse. Soñarse con él.

COSAS QUE HE HECHO -y que en teoría no tendría que volver ha hacer-

1. Nacer.
2. Mearme en la cama.
3. Actuar vestida de fresón delante de mis padres y de los padres de mis compañeros.
4. Enamorarme locamente del niño malo del cole en 1º de primaria.
5. Primera comunión, y una de las unicas.
6. Pelearme con mis amigas del cole.
7. Volver a pelearme con mis amigas cole.
8. Emborracharme por primera vez. ( y por segunda, y por tercera...)
9. Fumar.
10. Liarme con un desconocido.
11. Liarme con un tio que no conocía ( si, me paso dos veces y punto )
12. Ser engañada una y mil veces.
13. Enamorarme.
14. Drogarme.
15. ****** ( autocensurado )
16. Bailar reggaeton. ( una y no mas )
17. Aficionarme a Pereza, después a La fuga y terminar escuchando extremoduro.
18. Des-enamorarme del amor de mi vida.
19. Darme cuenta de que no me habia des-enamorado.
20. Escribir una lista con 20 cosas que ya he echo ( y en teoría no tendría que volver a hacer )

Desnudarme el alma.

Estoy buscando algún motivo para que desaparezcas de mi mente. Y sinceramente los estoy encontrando a puñados. Nunca imaginé que te podría quitar virtudes, que podría darme cuenta de que no eres perfecto, aunque yo no buscaba esa perfección, simplemente no buscaba, pero te encontré. Encontre esos ojos, como brillaban. Y tus sonrisas, aprendí a amar esas sonrisas más que ningún tonto amará jamás a la luna. Aprendí a descifrar cada una de ellas, hasta lo convertí en un hobby, en mi hobby. Tú, unico pasatiempo real que yo tengo desde entonces(Desconozco si tube algún otro pasatiempo antes de ti). También supe querer cada una de nuestras discusiones, de enfados tontos, de ganas de odiarnos, de querernos como locos. ¿Ahora? Ahora no hay nada de eso, solo un recuerdo, un triste recuerdo que me ha marcado para siempre y del que yo me estoy intentando deshacer.

Necesito whisky.

Hay veces en las que tu olor se apodera de mi mente, que no puedo seguir pensando, mi mente se nubla al igual que mi ojos, siento una enorme presión en el pecho que no me deja respirar, creeme, te echo de menos, pero eso nunca te lo voy a decir, estaria loca si te dijera que te echo de menos todos los dias, que te pienso constantemente y hago como que no me importa, me equiboqué, sufri cuando no tenia que sufrir, me enamoré y pagué las consecuencias, creeme, me siento mas lejana de mi que de ti, aun ahora me duele haber tomado esa decisión que me undió, que nos undió a los dos. Me lo merezco, por cobarde, pero no me arrepiento, nunca te puedes arrepentir del amor. Quien no haya fracasado como yo no tiene ni idea de hasta donde se puede creer, querer y caer. Aun ahora dicen que hize mal pero no me equiboque, ahora me equiboco al seguir queriendote, pero no quiero nada contigo, eso paso una vez y fracaso, y luego todo fueron un cumulo de errores y recaidas, sin amor, solo ganas de encontrarnos otra vez. Quien haya fallado una vez sabe que se puede fallar otra vez. Pero sin ti me siento incompleta, este desasosiego mio solo se llena con whisky, del barato, estoy vacia y con desilusion pero con la esperanza idiota de que algun día encontrare a alguien y me hara sentir por lo menos la mitad de las cosas que me hiciste sentir tu...
Cuidate.

Siempre esperas estar equivocada, y cada vez que él comete un error y algo te dice que no es bueno para ti no haces caso, y cuando se porta bien contigo y te sorprende, vuelve a conquistarte y acabas descartando la idea de que no te conviene. Joder, y mira que me esfuerzo en encontrar aspectos que no me gusten de él, y esto es un estado preocupante y más viniendo de un ser sumamente obsesivo y perfeccionista como soy yo.

Necesito ir.

Aunque no sean como antes, siguen siendo La fuga.

Desnudarme el alma.

Luchadora, carismática, siempre con la sonrisa en la boca, nunca se rinde, es testaruda, no se deja manipular... Vamos, lo que viene siendo de toda la puta vida una gran mujer.Sí, pensareis, que coño dice esta ahora, pero esa es la tipica coraza que las personas heridas, románticas, vulnerables, ingenuas y soñadoras como yo nos ponemos ante los demás ¿Para qué? Eso es obvio, para evitar el dolor. Si, si, para evitar ese puto y patético dolor que al final acabamos sufriendo siempre, porque si, porque somos asi y porque en el fondo no sabemos ser de otra forma. Me gustaría ser de otra forma, decir " Ey, mirarme.. ¡que soy una tonta del culo! ¡Que me da miedo mostrar como soy! Si, seguramente eso estaría mejor pero no puedo y repito, me es imposible ser tal y como soy, me gusta jugar a los personajes, puedo pasar de ser la tía más infantil del mundo a la chica de 14 años más madura que jamás habreis visto, todo depende del momento y del lugar. Sí, en realidad soy una puta fracasada, a la que el amor a pillado joven y por sorpresa, la ha empapado y arrastrado hasta lo más profundo de este puto mar de soledad compartida en la que me encuentro ahora.. Y no penseis que esto lo escribo para que lo leais ni para que sintais pena por mi, lo escribo para mí, porque en el fondo soy una egoista ( como todos ) y esta es la manera de decirle al mundo que estoy viva ( solo para que se acuerde ). Darle las gracias de todo esto a mi ex-error.

Mi droga.

Eres una jodida droga. Mi droga. Estoy enganchada a ti y jamas tengo suficiente. Quiero más, y más y más. Rozar la linea de la sobredosis en tu cuerpo, esnifar tu olor con fuerza , y que se me quede guardado en mi memoria para cuando me entre el mono de ti. Pincharme cada una de tus palabras en mis venas y que recorra por todo mi cuerpo tu esencia. Alarmantemente una yonki de tu voz cada vez que me dices en voz baja que me quieres, mientras yo te pregunto (aun sabiéndolo) con voz de tonta ¿Que? tan solo para que lo repitas y me vaya a dormir con una doble sonrisa por tener la esperanza de que algún día te enganches a mi ; mis mensajes de las dos de la mañana, cada dolor de estomago cuando noto que te pierdo y alguna lágrima no confesada que habla de ti. Lo más desesperante es no querer desintoxicarme. Quiero morir por ti, una muerte lenta con sabor a tu nombre. Que me mate tu cuerpo, tu olor, tu voz,tus besos...Y que muerte tan dulce..

Voy a ser feliz.

A partir de hoy voy a empezar a vivir, pero a vivir de verdad, a pasarme los días enteros riendo, a hacer miles de cosas a la vez para no aburrirme ni un momento, voy a levantarme y abrir la ventana para que entre este sol con tanta fuerza que hace estos días, y cuando llueva ni si quiera voy a abrirla, saldré a la calle y me dará igual mojarme, es más bailaré sobre la lluvia y gritare al planeta entero que soy feliz, sí, voy a ser feliz, lo tengo muy claro, porque cuando era pequeñita me preguntaron que quería ser de mayor y yo simplemente dije que quería ser feliz, porque mi madre siempre me ha enseñado así, siempre me ha dicho que lo mejor de todo está en la sonrisa, y que si tu eres feliz los problemas te resbalan. Que aunque el mundo se te esté por venir abajo tu tienes que ser más fuerte que el mundo y subir hacia arriba, seguir hacia adelante siempre hacia adelante. Y yo voy a hacerle caso y voy a ser feliz. Lo prometo.

Totalmente fan.

Escuchando sus canciones me enamoré de ellos.

Diario de una ninfómana.

..Car l'amour, on peut l'espérer, est une négociation permanente entre deux puissances qui veulent se contraindre l'une l'autre..

Echarte de menos.

Yo ya se que tu me quieres como amiga y que te gusta ella y tu ya sabes que ambas cosas se me hacen insoportables. Aunque no lo creas en estas ocasiones soy una tía muy fuerte, llevo toda la vida entrenándome en eso de ser la amiga del que me gusta, es increíble la capacidad que tengo de anular los sentimientos y jugar a amiga comprensiva con tal de tener al que amo cerquita de mi, pero en estos últimos meses he aprendido a quererme mas, ¿sabes? A respetar lo que siento y estoy harta de rebajarme y de hacer el papel de amiga, porque no me interesa tres narices lo que me digan de ella, sólo quiero que me digas “te quiero a ti” y como eso no va a pasar y todavía estoy en eso de echarle ovarios para olvidarme de ti para siempre pues... aquí me tienes haciendo el gilipollas escondiendome cada vez que te veo.