Necesito whisky.

Hay veces en las que tu olor se apodera de mi mente, que no puedo seguir pensando, mi mente se nubla al igual que mi ojos, siento una enorme presión en el pecho que no me deja respirar, creeme, te echo de menos, pero eso nunca te lo voy a decir, estaria loca si te dijera que te echo de menos todos los dias, que te pienso constantemente y hago como que no me importa, me equiboqué, sufri cuando no tenia que sufrir, me enamoré y pagué las consecuencias, creeme, me siento mas lejana de mi que de ti, aun ahora me duele haber tomado esa decisión que me undió, que nos undió a los dos. Me lo merezco, por cobarde, pero no me arrepiento, nunca te puedes arrepentir del amor. Quien no haya fracasado como yo no tiene ni idea de hasta donde se puede creer, querer y caer. Aun ahora dicen que hize mal pero no me equiboque, ahora me equiboco al seguir queriendote, pero no quiero nada contigo, eso paso una vez y fracaso, y luego todo fueron un cumulo de errores y recaidas, sin amor, solo ganas de encontrarnos otra vez. Quien haya fallado una vez sabe que se puede fallar otra vez. Pero sin ti me siento incompleta, este desasosiego mio solo se llena con whisky, del barato, estoy vacia y con desilusion pero con la esperanza idiota de que algun día encontrare a alguien y me hara sentir por lo menos la mitad de las cosas que me hiciste sentir tu...
Cuidate.

Siempre esperas estar equivocada, y cada vez que él comete un error y algo te dice que no es bueno para ti no haces caso, y cuando se porta bien contigo y te sorprende, vuelve a conquistarte y acabas descartando la idea de que no te conviene. Joder, y mira que me esfuerzo en encontrar aspectos que no me gusten de él, y esto es un estado preocupante y más viniendo de un ser sumamente obsesivo y perfeccionista como soy yo.

Necesito ir.

Aunque no sean como antes, siguen siendo La fuga.

Desnudarme el alma.

Luchadora, carismática, siempre con la sonrisa en la boca, nunca se rinde, es testaruda, no se deja manipular... Vamos, lo que viene siendo de toda la puta vida una gran mujer.Sí, pensareis, que coño dice esta ahora, pero esa es la tipica coraza que las personas heridas, románticas, vulnerables, ingenuas y soñadoras como yo nos ponemos ante los demás ¿Para qué? Eso es obvio, para evitar el dolor. Si, si, para evitar ese puto y patético dolor que al final acabamos sufriendo siempre, porque si, porque somos asi y porque en el fondo no sabemos ser de otra forma. Me gustaría ser de otra forma, decir " Ey, mirarme.. ¡que soy una tonta del culo! ¡Que me da miedo mostrar como soy! Si, seguramente eso estaría mejor pero no puedo y repito, me es imposible ser tal y como soy, me gusta jugar a los personajes, puedo pasar de ser la tía más infantil del mundo a la chica de 14 años más madura que jamás habreis visto, todo depende del momento y del lugar. Sí, en realidad soy una puta fracasada, a la que el amor a pillado joven y por sorpresa, la ha empapado y arrastrado hasta lo más profundo de este puto mar de soledad compartida en la que me encuentro ahora.. Y no penseis que esto lo escribo para que lo leais ni para que sintais pena por mi, lo escribo para mí, porque en el fondo soy una egoista ( como todos ) y esta es la manera de decirle al mundo que estoy viva ( solo para que se acuerde ). Darle las gracias de todo esto a mi ex-error.

Mi droga.

Eres una jodida droga. Mi droga. Estoy enganchada a ti y jamas tengo suficiente. Quiero más, y más y más. Rozar la linea de la sobredosis en tu cuerpo, esnifar tu olor con fuerza , y que se me quede guardado en mi memoria para cuando me entre el mono de ti. Pincharme cada una de tus palabras en mis venas y que recorra por todo mi cuerpo tu esencia. Alarmantemente una yonki de tu voz cada vez que me dices en voz baja que me quieres, mientras yo te pregunto (aun sabiéndolo) con voz de tonta ¿Que? tan solo para que lo repitas y me vaya a dormir con una doble sonrisa por tener la esperanza de que algún día te enganches a mi ; mis mensajes de las dos de la mañana, cada dolor de estomago cuando noto que te pierdo y alguna lágrima no confesada que habla de ti. Lo más desesperante es no querer desintoxicarme. Quiero morir por ti, una muerte lenta con sabor a tu nombre. Que me mate tu cuerpo, tu olor, tu voz,tus besos...Y que muerte tan dulce..

Voy a ser feliz.

A partir de hoy voy a empezar a vivir, pero a vivir de verdad, a pasarme los días enteros riendo, a hacer miles de cosas a la vez para no aburrirme ni un momento, voy a levantarme y abrir la ventana para que entre este sol con tanta fuerza que hace estos días, y cuando llueva ni si quiera voy a abrirla, saldré a la calle y me dará igual mojarme, es más bailaré sobre la lluvia y gritare al planeta entero que soy feliz, sí, voy a ser feliz, lo tengo muy claro, porque cuando era pequeñita me preguntaron que quería ser de mayor y yo simplemente dije que quería ser feliz, porque mi madre siempre me ha enseñado así, siempre me ha dicho que lo mejor de todo está en la sonrisa, y que si tu eres feliz los problemas te resbalan. Que aunque el mundo se te esté por venir abajo tu tienes que ser más fuerte que el mundo y subir hacia arriba, seguir hacia adelante siempre hacia adelante. Y yo voy a hacerle caso y voy a ser feliz. Lo prometo.

Totalmente fan.

Escuchando sus canciones me enamoré de ellos.

Diario de una ninfómana.

..Car l'amour, on peut l'espérer, est une négociation permanente entre deux puissances qui veulent se contraindre l'une l'autre..

Echarte de menos.

Yo ya se que tu me quieres como amiga y que te gusta ella y tu ya sabes que ambas cosas se me hacen insoportables. Aunque no lo creas en estas ocasiones soy una tía muy fuerte, llevo toda la vida entrenándome en eso de ser la amiga del que me gusta, es increíble la capacidad que tengo de anular los sentimientos y jugar a amiga comprensiva con tal de tener al que amo cerquita de mi, pero en estos últimos meses he aprendido a quererme mas, ¿sabes? A respetar lo que siento y estoy harta de rebajarme y de hacer el papel de amiga, porque no me interesa tres narices lo que me digan de ella, sólo quiero que me digas “te quiero a ti” y como eso no va a pasar y todavía estoy en eso de echarle ovarios para olvidarme de ti para siempre pues... aquí me tienes haciendo el gilipollas escondiendome cada vez que te veo.