Muchas personas pasan desapercibidas por el mundo y nadie se para a mirar su mundo interior. A veces hay putas disfrazadas de princesas y princesas que se sienten unas putas. El asco que siento hacia esa gran mayoría de la población que habla de los demás sin conocer crece cuanto más me quiero a mi misma.

Te he dejado un par de lágrimas a descongelar en el fregadero.

El cenicero lleno de colillas manchadas por el carmín de mis labios. Pido una ginebra a ver si me intoxico un poco. Todavía no me acuerdo de que día pasamos de follarnos a hacer el amor. Putos tecnicismos. A mi me gustaba más cuando era simple, por eso te he dejado como a un puto perro. 

A mi me gustaba llamarte, follarte y mandarte para tu casa. Cuando dijiste 'te quiero' dejaste de gustarme.

Podría haberme pegado toda la vida follándote en cualquier parte del mundo, en todas las posturas y posiciones sociales existentes y ni siquiera me habría dado cuenta. Pero tu siempre cagandola, machote.

¿Cuántas veces más lo tendré que repetir para que te enteres? El amor es fruto de la imaginación. Pondría la mano en el fuego -y no me quemaría- al afirmar que cualquiera de los grandes amores existentes en la historia no serían nada sin sexo.

Te dejo con esta nota escrita en una servilleta de papel para que te limpies el culo con ella si quieres. Espero que la próxima vez que te encuentres a una tía como yo no intentes enamorarla, porque no lo conseguirás  Tu emborráchala y fóllala a pelo que es lo que nos gusta a las zorras.

Un día cualquiera, de golpe y porrazo te paras a pensar en como es tu vida y te das cuenta de que nada de lo que hay en ella está tal y como a ti te gustaría. No destacas en nada, eres simplemente simple. Y te llena de coraje e impotencia. Sales a la calle y nada te llena. Ves a la gente, orgullosos de ser mediocres. Tú no quieres ser mediocre. Vuelves a casa, y coges un libro. Y no puedes leer porque en tu casa están viendo el fútbol tan fuerte que no te puedes concentrar. Y vas ahí. Y te das cuenta de que los quieres, pero que tú no quieres eso para ti. Te das cuenta de que eres diferente al resto de la gente que te rodea, que nadie se sabe los diálogos de las películas o la discografía entera de grupos que solo tú conoces. Te das cuenta de que la gente no escucha chopin ni le gusta el teatro. Te das cuenta de que nadie tiene como aspiración ser quien siempre a querido ser. Te das cuenta de que nadie pone el amor por encima de el resto de las cosas, como haces tú. Te das cuenta de que el mundo es egoísta y está un poco loco y te das cuenta de que te mezclas en simpleza y no estás dispuesta a ello. Así que ese día decides cambiar. Decides demostrarle al mundo que no eres como ellos creen que eres, que eres diferente y que estás jodidamente orgullosa de eso. Ya no dejarás que digan "Esos grupos raros que escuchas" o "Eres una friqui" o un simple "Deja de soñar·. Tú sabes que tienes mucho que exigir y que exigirte. Decides no ser una "mierdocre". Decides salir ahí y conseguir lo que quieres. Después de todo lo vivido solo tienes clara una cosa: tú has nacido para mucho más.

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Se acerca la navidad y este año tengo más claro que nunca lo que quiero. Quiero que en todas las casas se pueda celebrar ya no la navidad, si no el amor. No importa que sea con la familia, con los amigos o con un desconocido que te guiña un ojo si te ve llorando por la calle. No importa que lo celebréis el 25 de diciembre o el 3 de febrero. El verdadero significado de la navidad es tener a tu lado a gente que te quiere y la muchedumbre no está acostumbrada a eso. Que nadie esté triste, pues nadie está solo. Solo quiero que estas navidades el regalo más grande, el regalo que a todo el mundo llegue, sea un simple "te quiero". Porque a veces pensamos que los buenos regalos se compran, pero los buenos regalos son aquellos que proceden de una persona que quieres en el momento que más necesitas. No compréis flores, ni anillos, ni colonias. No regaléis un viaje. En estas fechas coger a alguien importante, darle un beso y decirle que estás ahí, a su lado. Muchas veces nos olvidamos de las cosas importantes y las cosas importantes de la vida tienen nombres y apellidos. Ese es el verdadero regalo, el más grande, y es el que yo quiero para estas navidades.

Historias de amor evaporado.

Ahí estabas tú recogiéndote el pelo de esa manera tan sexy, frente a mi, hablándome de el polvo de la noche anterior. Parecía un buen partido, pero para ti nunca nadie era suficiente. Eras una loba y eso fue precisamente lo que me enamoró de ti. Nunca tenías relaciones que duraran más de cinco polvos. A veces los consumías todos la misma noche, otras en cambio las consumías en un par de semanas, depende de las noches que te pegabas llorando sola en tu habitación.

Eras la perra más noble entre todas las perras, la que más. Tenías un enorme corazón escondido entre una de tus mil capas pero nadie lo intuía. Solo yo de vez en cuando podía advertirlo. Eras una princesa disfrazada de zorra y la gente humilde como yo no estamos acostumbrados a eso. Te empeñabas en parecer un alma libre pero tenías el cuerpo rodeado de cadenas invisibles que no te ataban a la soltería, te ataban a la soledad.

Recuerdo esa mañana de domingo como si la estuviera viviendo en este mismo instante. Recuerdo como una luz tenue se colaba por la ventana de aquel salón con olor a whisky. Recuerdo que hiciste café para dos, y que me recibiste cubierta únicamente con un tanga de leopardo rosa y con un libro de poemas en una mano. Nos sentamos en aquel sofá de cuero negro que compramos juntos en aquel mercadillo en nuestro viaje a Madrid. Recuerdo como te pintabas las uñas de color rojo y como me dijiste "Cuanto más rojas estén mis uñas menos lo estará mi corazón". Recuerdo tus labios pintados de carmín y el maquillaje extendido sobre tus mejillas. No habías dormido. Te pegaste la noche llorando desnuda en tu habitación mientras odiabas al desconocido que dormía a tu lado. Nunca lo decías con palabras, pero mirarte a las pupilas dilatadas era suficiente confesión para mi.

"Cuanto más puta más loca" Eso es cierto, pero que puta loca más tierna. Eras una diosa, naciste para dejar huella y sin duda la dejaste bien marcada en mi.

Esa tarde hablamos más de lo que dijimos. Hablamos de la soledad y la compartimos un poco. Te dije que tenías que enamorarte. Tú me miraste con los ojos llenos de lágrimas y me dijiste: "Dejo de pintarme las uñas para hablarte mirándote a los ojos" Y para mi esa fue la mayor de las confesiones.

Stand by

No se si será el frío pero cada vez que llegan estas fechas resurge de las cenizas el rito de escribirte. Quizá sea que el invierno y las ganas de que alguien te abrace son directamente proporcionales y, a mí, solo me apetece que me abraces tú. Puede que me folle a otros, pero el amor es tuyo.
Todavía me es difícil de comprender por que tú nunca llegaste a quererme como yo, y no es que me considere especial ni una persona digna de que alguien se enamore de ella, pero le has dado amor a otras que solo te hicieron daño. Creo que ese es el problema. Yo también rechacé a personas con las que podría haber creado un vínculo por el simple hecho de que no eran tú. Así nos va.
Y es que no hay ninguna duda, te quiero. En realidad, nunca dejé de hacerlo, por mucho que me auto convenciera de que ya no era así. Estupideces. Aunque admito que algún día me gustaría tenerte enfrente y decirte mirándote a los ojos que ya no te quiero, que ya siquiera me importas. 
Mientras tanto, seguiremos siendo una fecha en el calendario, una esperanza estúpida que aparece de vez en cuando y conversaciones trascendentales una vez cada tres o cuatro meses. Mientras tanto, tu nombre seguirá siendo la respuesta cuando me pregunten: "¿En que estás pensando?"

Carta al pasado.

Querido ex-amor: 

Si estás leyendo esto es porque en el fondo todavía te importo, machote. Ha pasado tanto tiempo que incluso parece más ¿Verdad? Resulta difícil mirar atrás y no encontrarte en ninguno de mis pensamientos. Es irónico, pero de vez en cuando todavía me acuerdo de ti, de esa espinita que dejaste clavada en mi y quería que lo supieras. Desde siempre y para siempre; el primero y el último, lo prometo. Tú hace tiempo que dejaste de cumplirlo pero no te lo tengo en cuenta, tranquilo. 

Coge aire, que esto que te voy ha decir no es fácil de asimilar. Sabes que a mí eso de saturarte la cabecita es algo que me encanta. Bueno, a día de hoy si tu me dijeras "ven" volvería a la monogamia por mucho que me aterre, pero eso ya lo sabes. Tú, mis locuras y yo. Siempre fuimos el trío perfecto, aunque a veces te parecían demasiado. Nunca te acabó de gustar eso de que estuviera un poco loca y no me diera miedo amarte, pero tengo claro que a la vez era lo que más te gustaba de mí. 

Juro no olvidarme nunca de la forma en la que te amé. Éramos demasiado jóvenes para enamorarnos, todavía lo seguimos siendo. ¿Qué más da que no me quieras? Ya no me da miedo no tenerte, aunque te siento siempre siempre.  

Juegos de niños, promesas al viento. Todo eso quedó atrás, pero ya no duele, ya ni si quiera me inspira. Me he dado cuenta de que el tiempo es caprichoso y pone cada cosa en su lugar. Siempre pensamos que nada a terminado del todo y en el fondo es cierto. Ya volveremos a vernos. Y si no es así, ya volveremos a recordarnos. El tiempo pasa, el puto reloj nunca se detiene, pero cuando estabas a mi lado no tenía prisa. Siempre pensando en el futuro sin saber que quizá mañana ya no estemos aquí. 

Perdiste a la persona que más te ha querido. Perdí a la persona que nunca me llegó a querer. Ahora tengo el alma desnuda. Ya no se amar, aunque me gustaría. Espero que volvamos a sentir el amor. Yo el que sentí por ti. Tú el que tendrías que haber sentido por mi.

Que te quede claro que yo creo que nunca es tarde para volver a empezar, pero ya no me apetece. Algún día volveremos a vernos, lo se. Lo se de esa forma que tanto te asustaba. Nunca nos dijimos adiós, por lo que no hubo despedida. En el fondo lo hicimos porque sabes que no me gustan esas cosas. El "hasta luego" que alimenta mi corazón está intacto y lo seguirá estando, aunque quiero que comprendas que igual cuando quieras volver no estaré ahí. Igual el día de mañana ya no me apetece acariciarte. Pero ahora no me apetece pensar en eso, te escribía por nuestro aniversario. Felicidades por otro día separados. 

                                                                                                         Siempre tuya, Lara.

No escribo porque no tengo a quien escribir, y me jode, no sabéis cuanto.

Esta es mi nueva yo. Mi yo sin ti. Un poco más mayor, un poco menos ingenua y bastante más loca y esto es lo que la nueva Lara piensa sobre la vida: Nunca hagas que te hagan sentir menos importante de lo que realmente eres. Nunca te dejes llevas por las modas ni por las apariencias. Haz el bobo. Que no te digan lo que tienes que sentir. Lucha por seguir trazando planes y por sentirte diferente. Muere por tus ideas. No discrimines a nadie. ¡Viva el sexo! Nunca dejes que te digan que no eres capaz de hacer algo. No te conformes con ser normal... te gusta ser anormal, jodidamente anormal. Que les den a los prejuicios, a las malas cara y a los insultos. Vive tus sueños. Deja a los simples en su simpleza.. tú has nacido para mucho más.

Cosas que nunca te dije.

Supongo que nunca está de más decir algún tipo de cosas sin esperar nada a cambio. A veces, cuando el dolor es soportable, cuando ya no necesitas a una persona, necesitas explicarle algunas cosas. Te dije tantas veces que te quería, que al final supongo que ya no significaban nada. Acabamos despidiéndonos con un " te quiero" sin decirte un "porque te quiero". Hubo mil cosas que me hubiera gustado decirte, y que nunca dije. Por ejemplo, nunca te explique que me enamoraba el ritual que practicabas cada vez que te acercabas a mí. Siempre era el mismo, y en el mismo orden. Primero me veías a lo lejos y te acercabas a mi, nunca dejabas de mirarme a los ojos. Cuando estábamos a unos metros comenzabas a silbar, y tú no te dabas cuenta, pero ami me parecía lo mas tierno del mundo. Cuando estabas a mi lado dejabas de silbar, me agarrabas de la cintura y me arropabas en tus brazos. Ese era mi hogar. Nunca te expliqué porque siempre temblaba. ¿Alguna vez has sentido que estás a punto de conseguir tus sueños? ¿Alguna vez has estado tan bien que incluso estabas nervioso? Eso me pasaba a mi. Temblaba, porque era feliz, porque me ponías nerviosa, porque te quería. Tampoco te dije nunca que sabía perfectamente en que momentos del día te parabas a pensar en lo nuestro. Siempre que lo hacías no parabas de jugar con la pulsera amarilla que llevas en la mano derecha. Jamás adivinarías que me aprendí de memoria tu número de teléfono y el numero de veces que me guiñabas el ojo antes de besarme cuando me picaba por alguna tontería. Nunca te dije que me gustaba analizar todos tus pequeños detalles, me gustaba observarte de cerca, contemplarte, admirarte, amarte. Hablando de amar... creo que nunca te dije en que momento me enamore de ti. Me enamore de ti cuando te vi rozar las cuerdas de tu guitarra. Aunque creo que en realidad me enamore de ti cuando, después de tocar la guitarra te acercaste a mi y me dijiste al oído: "El primer concierto de muchos, pequeña". Y me besaste. Y en ese momento supe que no se podía estar más enamorada. Tampoco te dije nunca que la primera vez que quedamos llevabas una sudadera naranja, y que cuando te vi con esa sudadera simplemente pensé ¡Anda, una sudadera naranja! Y nunca me hubiera imaginado en las veces que me hubiera gustado arrancártela, ni las veces que me tumbe sobre tu pecho cuando llebabas esa sudadera. Al igual que nunca te dije que en realidad nunca me di por vencida, simplemente, algo dentro de mi me dijo que tú nunca serías feliz conmigo y que cuando quieres a alguien, quieres que sea feliz.

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Depresiones post-traumaticas debido a desengaños en algún tipo de relación acaban aflorando y resurgiendo de sus cenizas cual ave fénix. En los dos primeros días de esta depresión está la fase "Voy a morirme en un mar de lágrimas" y nada, absolutamente nada, hace que te levantes de la cama, es más, sonreír en esta fase es una utopía. La primera es la fase en la que la persona se atiborra a chocolate mientras ve alguna película de Isabel coixet o contempla uno a uno todos los cambios de Kate Winslet en el transcurso de los años repitiendo uno a uno los diálogos de sus películas. El tercer día la cosa cambia, la persona herida se levanta del sofá y empieza a hacerse propósitos del tipo "A partir de hoy mi vida cambia, dejo de fumar y llevo vida sana" y claro, también esta la frase "Paso de los hombres" aunque también hay personas que distan de esta última y salen a follarse a lo primero que pase. Ambos tipos de personas acaban irremediablemente escuchando canciones de Laura Pauisini, suena deprimente, pero es así. Los siguientes días la cosa va a mejor e incluso sales a dar un paseo por ahí, en algunos casos, incluso hay personas que se ríen. Y aunque parezca imposible, con el paso del tiempo ese reflejo de lo que eras acaba por transformarse en la persona increíble que eres hoy en día, así, sin más. Aunque vivir cueste un día te levantarás y verás que sufrir no merece la pena. Y se que es difícil dejar atrás a personas con las que has tenido un vínculo, pero relaciones que se basan en el no estar solo acaban saliendo mal, además un amor tan sectario sobra.

Dicen que las cosas que no se dicen suelen ser las más importantes. Quizá es por eso que me cueste tanto mirarte a los ojos y decirte lo que está pasando por mi cabeza en ese mismo instante. Por eso, quizá nunca te he dicho que me paso todo el día pensando en ti. Quizá por eso no me atrevo a decirte que te quiero en límites insospechados, más de lo que ni yo misma puedo calcular. Y si, te lo digo así, de la única forma que conozco, después de una puta fiebre gramatical producto del dolor de pecho que noto cada vez que me besas. Tengo miedo de que pienses que te puedo fallar otra vez, o que pienses que para mi todo esto es un juego. No, no lo es. Y quiero que sepas que si algún día todo esto acaba estaré valientemente orgullosa de haberlo dado todo, de haberlo perdido y de haber sentido lo que tú me haces sentir. Nunca te lo había dicho, pero tú me has devuelto a la vida, a la muerte y a todo lo que pueda haber en el medio. Has hecho que conociera aspectos de mi misma que nunca había imaginado y has hecho salir a la luz mi parte menos mía, la parte que se va a tomar un café con sus amigas o se queda leyendo una novela interesante en vez de irse por ahí con el primer pagafantas de turno y esa es una parte maravillosa. Es la parte de mi que cuando estoy vomitando en el baño me dice que voy lo suficientemente borracha como para irme a casa y dejar de contar mis penurias sin ton ni son. Quien no se ha enamorado de ti no tiene ni idea de hasta donde se puede creer, caer y querer. Tú me has hecho tocar todos los cielos del primero al séptimo y me has hecho creerme una persona especial. Tú solito has transformado la expresión "estoy a gusto con él de momento" a "estoy enamorada de él, y no quiero a nadie más". Porque en este mundo de "te quieros" baratos, de promesas que no valen nada y de deseos de "todo a cien" tú eres el que me hace pensar que quizá toda la mierda que nos rodea está ahí para darme cuenta de lo maravilloso que eres. Los demás no tienen ni idea de hasta que punto una persona puede confiar y confiarse a alguien. Porque tú has mandado a la mierda muchos "nunca" que un día juré cumplir, como que nunca volvería a enamorarme o que nunca dejaría que una persona lo fuera todo para mi. Lo siento, pero yo no se amar como aquí juegan. Yo amo con locura, al límite, hasta el final y sin miedo. No se restarle valor a lo que siento. No se limitarme a mirarte y sonreír. Lo único que sé, y es lo único de lo que realmente estoy segura, es que te quiero, y te sirva de consuelo o no, nadie ha logrado hacerlo como tú.

Verso acabado. Punto.

¿Recuerdas? Estoy aquí. Nunca me fui. 
Vuelve, envenename.
Dame un poco de ti, un chute de vida.
Un gramo de tu cuerpo, tu droga.
Durame toda la noche.
Despierta a mi lado por la mañana.
Desviste mis días buenos. Destiñe con ellos los malos.
Vete lejos. Márchate ahora mismo si quieres.
Pero vuelve. Vuelve siempre. Yo soy tu hogar.
No me hieras. Hace tiempo que me bebí el alcohol para curarme las heridas.

Si, tenías razón. Fui yo.
Fui yo la que se ha estado emborrachando de tu ausencia. 
La que se está recuperando de la resaca de sentimientos. 
La de la puta fiebre poética. 
La adicta a tus besos. A tus caricias. A ti.
Búscame. Promete encontrarme.

Te doy una pista. Deja de anidar en tus deseos.
Búscame en tus recuerdos. En tu olvido.
En las ganas de perdernos. En las de encontrarnos.
En ese antes. En ese después.

En todos esos “nunca”. Y en algunos “quizás”
No me pidas explicaciones. Acabarás discutiendo solo.
No me pidas que mire para delante. Solo lo haré si ahí estás tú.

No me pidas que pase página. Tú eres mi libro, mi novela, mi historia.
Bebete una copa conmigo. Mejor dos.

Charlemos. Pasame un par de caladas.

Mírame a los ojos. Observame de cerca.

Vuelve a dibujarme una sonrisa. Riete un poco conmigo.

Bésame. Ámame con fuerza.
Verás que sigo siendo la misma.
La que se enfada. La que se pone celosa. La que se lía.
Vuelve. Estaré aquí, esperandote.
Esperandote hasta cuando me permita el olvido. 
Con ilusión.

Con la que tenías tú ayer.

Con la que sigo teniendo yo hoy.

Con la que tendremos mañana.

Scusa ma ti chiamo amore♥

Y comprender que tal vez amar es otra cosa. Es sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón de otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. Debes merecerlo cada día. Eres consciente de que hay respuestas que quizá deban cambiarse. A veces es preciso partir para volver a encontrar el camino.

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Cuando tu vida depende de otra persona, cuando esa persona no está aquí contigo, cuando te sientes el ser más pequeño e insignificante del mundo, solo tienes ganas de no seguir adelante. Y no, no importa cuantas risas te eches con tus amigas, ni cuantas noches pases en vela, llorando. Nada de eso importa, porque para esa persona nada será suficiente. Y no importa cuanto de arrepientas de tus actos, ni que hayas cambiado completamente tus costumbres, que hayas dejado atrás tus vicios, ni cuantos detalles tengas. Nada es suficiente. Y a ti te mata por dentro. Solo te sientes bien fumando como una posesa (todavía más), comiendo nocilla a cucharadas, escuchando una y otra puta vez la misma canción que un día dijisteis que era solo vuestra... Y quieres morir, pero no te rindes. Sigues mandandole un puto sms, y pegándote todo el puto día pegada al teléfono o a la jodida pantalla del ordenador para ver si él te dice algo. Y miras una y otra vez su puto perfil y piensas "¿Cuántas visitas tendrá de mi hoy?" Pero dejaste de contar cuando llevabas alrededor de 50.. Y lloras para sentirte menos inútil. Y piensas que quizás lo mejor es olvidarle, seguir adelante, encontrar a otro tío mejor.. ¿Pero que otro tío mejor? Él es increíble, y lo quieres tal y como es. Y por eso sigues así, porque no te da la puta gana de pasar página, porque le quieres con todas tus fuerzas (incluso con más fuerza de la que tú piensas) y sigues creyendo que algún día él va a volver... pero ese día nunca llega. Y ahí estás, como una desgraciada, muerta en vida, sin saber que hacer porque a ti, esto del amor, siempre te quedó un poco grande.

Una casa en el lago, recordarte..

-Donde has estado?
-Intentado olvidarte. 
-¿Y lo has conseguido?
-No, no todos somos como tu. 
-Lo siento..
-No me digas que lo sientes,avisame si quieres recordar algo.

Nos queda al menos lo vivido.

Resulta difícil de creer la forma en la que una persona puede aparecer en tu vida y cambiarla por completo, hasta tal punto de llegar a serlo todo para ti. Tú lo conseguiste, y no te costó demasiado. Has hecho que cada uno de los momentos que he pasado a tu lado fueran únicos y especiales por el simple motivo de estar ahí conmigo. Conseguiste devolver a la vida un corazón muerto, y llenaste mis días de ilusión. Hiciste que volviera a creer en el amor, en la magia, en la vida.. y eso es algo de lo que tendrás que estar toda la vida orgulloso, nadie supo antes de ti, y dudo que alguien sepa hacerlo después. Sonará brusco, increíble e incluso puede que estúpido, pero te he amado hasta el punto de que incluso me dolía el cuerpo de tanto amarte. Si, en tan poco tiempo, de verdad. Créeme, pero me pasaría el resto de mi vida entre tus brazos, en tus labios, en ti. Tú eres para mi y yo soy para ti ¿Recuerdas? Tienes un don, eres especial, y quiero que lo tengas siempre presente, aunque no esté yo ahí para decírtelo. Solo quiero que seas feliz, realmente lo mereces. Yo, te doy las gracias, me ha encantado que formes parte de mi vida. Y te pido perdón por todo esto, por mis errores, y por todos los besos que no te he robado. Se, que a veces, querer a alguien no es suficiente y que cuesta dejar atrás cosas del pasado. Se que perdonar es difícil, pero merece la pena. Se que a veces una promesa no sirve, pero mis promesas son reales. Prometo estar ahí siempre para ti. Prometo sacarte una sonrisa cuando estés mal, y hacer que el mundo tenga un poco de color cuando lo veas todo oscuro. Prometo quererte siempre. Porque prometo que seremos felices juntos. Quizás no ahora, pero prometo que algún día lo seremos.

recuerdos de un amor by nestor

Un dia no menos vulgar que el anterior.. Recuerdas, de repente, casi al instante un Amor Perdido; El cual te hizo soñar, alto, muy alto..
La sonrisa invade tu boca, los pensamientos, una mezcla de alegría, muy pura.. Pero ala vez, rastros de Melancolia.
Imaginas, por una parte, que todo termino yá, por una timidez infantil.. Pero por otra parte, piensas que el vinculo creado hace ya años, muchos años.. Sigue allí, enterrado en nuestros corazones, esperando resurgir con fuerza... De momento, desconocemos si estó, termino ya.. O tal vez, no haya aun, comenzado.