No escribo porque no tengo a quien escribir, y me jode, no sabéis cuanto.

Esta es mi nueva yo. Mi yo sin ti. Un poco más mayor, un poco menos ingenua y bastante más loca y esto es lo que la nueva Lara piensa sobre la vida: Nunca hagas que te hagan sentir menos importante de lo que realmente eres. Nunca te dejes llevas por las modas ni por las apariencias. Haz el bobo. Que no te digan lo que tienes que sentir. Lucha por seguir trazando planes y por sentirte diferente. Muere por tus ideas. No discrimines a nadie. ¡Viva el sexo! Nunca dejes que te digan que no eres capaz de hacer algo. No te conformes con ser normal... te gusta ser anormal, jodidamente anormal. Que les den a los prejuicios, a las malas cara y a los insultos. Vive tus sueños. Deja a los simples en su simpleza.. tú has nacido para mucho más.

Cosas que nunca te dije.

Supongo que nunca está de más decir algún tipo de cosas sin esperar nada a cambio. A veces, cuando el dolor es soportable, cuando ya no necesitas a una persona, necesitas explicarle algunas cosas. Te dije tantas veces que te quería, que al final supongo que ya no significaban nada. Acabamos despidiéndonos con un " te quiero" sin decirte un "porque te quiero". Hubo mil cosas que me hubiera gustado decirte, y que nunca dije. Por ejemplo, nunca te explique que me enamoraba el ritual que practicabas cada vez que te acercabas a mí. Siempre era el mismo, y en el mismo orden. Primero me veías a lo lejos y te acercabas a mi, nunca dejabas de mirarme a los ojos. Cuando estábamos a unos metros comenzabas a silbar, y tú no te dabas cuenta, pero ami me parecía lo mas tierno del mundo. Cuando estabas a mi lado dejabas de silbar, me agarrabas de la cintura y me arropabas en tus brazos. Ese era mi hogar. Nunca te expliqué porque siempre temblaba. ¿Alguna vez has sentido que estás a punto de conseguir tus sueños? ¿Alguna vez has estado tan bien que incluso estabas nervioso? Eso me pasaba a mi. Temblaba, porque era feliz, porque me ponías nerviosa, porque te quería. Tampoco te dije nunca que sabía perfectamente en que momentos del día te parabas a pensar en lo nuestro. Siempre que lo hacías no parabas de jugar con la pulsera amarilla que llevas en la mano derecha. Jamás adivinarías que me aprendí de memoria tu número de teléfono y el numero de veces que me guiñabas el ojo antes de besarme cuando me picaba por alguna tontería. Nunca te dije que me gustaba analizar todos tus pequeños detalles, me gustaba observarte de cerca, contemplarte, admirarte, amarte. Hablando de amar... creo que nunca te dije en que momento me enamore de ti. Me enamore de ti cuando te vi rozar las cuerdas de tu guitarra. Aunque creo que en realidad me enamore de ti cuando, después de tocar la guitarra te acercaste a mi y me dijiste al oído: "El primer concierto de muchos, pequeña". Y me besaste. Y en ese momento supe que no se podía estar más enamorada. Tampoco te dije nunca que la primera vez que quedamos llevabas una sudadera naranja, y que cuando te vi con esa sudadera simplemente pensé ¡Anda, una sudadera naranja! Y nunca me hubiera imaginado en las veces que me hubiera gustado arrancártela, ni las veces que me tumbe sobre tu pecho cuando llebabas esa sudadera. Al igual que nunca te dije que en realidad nunca me di por vencida, simplemente, algo dentro de mi me dijo que tú nunca serías feliz conmigo y que cuando quieres a alguien, quieres que sea feliz.

;)

Depresiones post-traumaticas debido a desengaños en algún tipo de relación acaban aflorando y resurgiendo de sus cenizas cual ave fénix. En los dos primeros días de esta depresión está la fase "Voy a morirme en un mar de lágrimas" y nada, absolutamente nada, hace que te levantes de la cama, es más, sonreír en esta fase es una utopía. La primera es la fase en la que la persona se atiborra a chocolate mientras ve alguna película de Isabel coixet o contempla uno a uno todos los cambios de Kate Winslet en el transcurso de los años repitiendo uno a uno los diálogos de sus películas. El tercer día la cosa cambia, la persona herida se levanta del sofá y empieza a hacerse propósitos del tipo "A partir de hoy mi vida cambia, dejo de fumar y llevo vida sana" y claro, también esta la frase "Paso de los hombres" aunque también hay personas que distan de esta última y salen a follarse a lo primero que pase. Ambos tipos de personas acaban irremediablemente escuchando canciones de Laura Pauisini, suena deprimente, pero es así. Los siguientes días la cosa va a mejor e incluso sales a dar un paseo por ahí, en algunos casos, incluso hay personas que se ríen. Y aunque parezca imposible, con el paso del tiempo ese reflejo de lo que eras acaba por transformarse en la persona increíble que eres hoy en día, así, sin más. Aunque vivir cueste un día te levantarás y verás que sufrir no merece la pena. Y se que es difícil dejar atrás a personas con las que has tenido un vínculo, pero relaciones que se basan en el no estar solo acaban saliendo mal, además un amor tan sectario sobra.

Dicen que las cosas que no se dicen suelen ser las más importantes. Quizá es por eso que me cueste tanto mirarte a los ojos y decirte lo que está pasando por mi cabeza en ese mismo instante. Por eso, quizá nunca te he dicho que me paso todo el día pensando en ti. Quizá por eso no me atrevo a decirte que te quiero en límites insospechados, más de lo que ni yo misma puedo calcular. Y si, te lo digo así, de la única forma que conozco, después de una puta fiebre gramatical producto del dolor de pecho que noto cada vez que me besas. Tengo miedo de que pienses que te puedo fallar otra vez, o que pienses que para mi todo esto es un juego. No, no lo es. Y quiero que sepas que si algún día todo esto acaba estaré valientemente orgullosa de haberlo dado todo, de haberlo perdido y de haber sentido lo que tú me haces sentir. Nunca te lo había dicho, pero tú me has devuelto a la vida, a la muerte y a todo lo que pueda haber en el medio. Has hecho que conociera aspectos de mi misma que nunca había imaginado y has hecho salir a la luz mi parte menos mía, la parte que se va a tomar un café con sus amigas o se queda leyendo una novela interesante en vez de irse por ahí con el primer pagafantas de turno y esa es una parte maravillosa. Es la parte de mi que cuando estoy vomitando en el baño me dice que voy lo suficientemente borracha como para irme a casa y dejar de contar mis penurias sin ton ni son. Quien no se ha enamorado de ti no tiene ni idea de hasta donde se puede creer, caer y querer. Tú me has hecho tocar todos los cielos del primero al séptimo y me has hecho creerme una persona especial. Tú solito has transformado la expresión "estoy a gusto con él de momento" a "estoy enamorada de él, y no quiero a nadie más". Porque en este mundo de "te quieros" baratos, de promesas que no valen nada y de deseos de "todo a cien" tú eres el que me hace pensar que quizá toda la mierda que nos rodea está ahí para darme cuenta de lo maravilloso que eres. Los demás no tienen ni idea de hasta que punto una persona puede confiar y confiarse a alguien. Porque tú has mandado a la mierda muchos "nunca" que un día juré cumplir, como que nunca volvería a enamorarme o que nunca dejaría que una persona lo fuera todo para mi. Lo siento, pero yo no se amar como aquí juegan. Yo amo con locura, al límite, hasta el final y sin miedo. No se restarle valor a lo que siento. No se limitarme a mirarte y sonreír. Lo único que sé, y es lo único de lo que realmente estoy segura, es que te quiero, y te sirva de consuelo o no, nadie ha logrado hacerlo como tú.

Verso acabado. Punto.

¿Recuerdas? Estoy aquí. Nunca me fui. 
Vuelve, envenename.
Dame un poco de ti, un chute de vida.
Un gramo de tu cuerpo, tu droga.
Durame toda la noche.
Despierta a mi lado por la mañana.
Desviste mis días buenos. Destiñe con ellos los malos.
Vete lejos. Márchate ahora mismo si quieres.
Pero vuelve. Vuelve siempre. Yo soy tu hogar.
No me hieras. Hace tiempo que me bebí el alcohol para curarme las heridas.

Si, tenías razón. Fui yo.
Fui yo la que se ha estado emborrachando de tu ausencia. 
La que se está recuperando de la resaca de sentimientos. 
La de la puta fiebre poética. 
La adicta a tus besos. A tus caricias. A ti.
Búscame. Promete encontrarme.

Te doy una pista. Deja de anidar en tus deseos.
Búscame en tus recuerdos. En tu olvido.
En las ganas de perdernos. En las de encontrarnos.
En ese antes. En ese después.

En todos esos “nunca”. Y en algunos “quizás”
No me pidas explicaciones. Acabarás discutiendo solo.
No me pidas que mire para delante. Solo lo haré si ahí estás tú.

No me pidas que pase página. Tú eres mi libro, mi novela, mi historia.
Bebete una copa conmigo. Mejor dos.

Charlemos. Pasame un par de caladas.

Mírame a los ojos. Observame de cerca.

Vuelve a dibujarme una sonrisa. Riete un poco conmigo.

Bésame. Ámame con fuerza.
Verás que sigo siendo la misma.
La que se enfada. La que se pone celosa. La que se lía.
Vuelve. Estaré aquí, esperandote.
Esperandote hasta cuando me permita el olvido. 
Con ilusión.

Con la que tenías tú ayer.

Con la que sigo teniendo yo hoy.

Con la que tendremos mañana.

Scusa ma ti chiamo amore♥

Y comprender que tal vez amar es otra cosa. Es sentirse ligeros y libres. Es saber que no pretendes apropiarte del corazón de otro, que no es tuyo, que no te toca por contrato. Debes merecerlo cada día. Eres consciente de que hay respuestas que quizá deban cambiarse. A veces es preciso partir para volver a encontrar el camino.

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Cuando tu vida depende de otra persona, cuando esa persona no está aquí contigo, cuando te sientes el ser más pequeño e insignificante del mundo, solo tienes ganas de no seguir adelante. Y no, no importa cuantas risas te eches con tus amigas, ni cuantas noches pases en vela, llorando. Nada de eso importa, porque para esa persona nada será suficiente. Y no importa cuanto de arrepientas de tus actos, ni que hayas cambiado completamente tus costumbres, que hayas dejado atrás tus vicios, ni cuantos detalles tengas. Nada es suficiente. Y a ti te mata por dentro. Solo te sientes bien fumando como una posesa (todavía más), comiendo nocilla a cucharadas, escuchando una y otra puta vez la misma canción que un día dijisteis que era solo vuestra... Y quieres morir, pero no te rindes. Sigues mandandole un puto sms, y pegándote todo el puto día pegada al teléfono o a la jodida pantalla del ordenador para ver si él te dice algo. Y miras una y otra vez su puto perfil y piensas "¿Cuántas visitas tendrá de mi hoy?" Pero dejaste de contar cuando llevabas alrededor de 50.. Y lloras para sentirte menos inútil. Y piensas que quizás lo mejor es olvidarle, seguir adelante, encontrar a otro tío mejor.. ¿Pero que otro tío mejor? Él es increíble, y lo quieres tal y como es. Y por eso sigues así, porque no te da la puta gana de pasar página, porque le quieres con todas tus fuerzas (incluso con más fuerza de la que tú piensas) y sigues creyendo que algún día él va a volver... pero ese día nunca llega. Y ahí estás, como una desgraciada, muerta en vida, sin saber que hacer porque a ti, esto del amor, siempre te quedó un poco grande.

Una casa en el lago, recordarte..

-Donde has estado?
-Intentado olvidarte. 
-¿Y lo has conseguido?
-No, no todos somos como tu. 
-Lo siento..
-No me digas que lo sientes,avisame si quieres recordar algo.

Nos queda al menos lo vivido.

Resulta difícil de creer la forma en la que una persona puede aparecer en tu vida y cambiarla por completo, hasta tal punto de llegar a serlo todo para ti. Tú lo conseguiste, y no te costó demasiado. Has hecho que cada uno de los momentos que he pasado a tu lado fueran únicos y especiales por el simple motivo de estar ahí conmigo. Conseguiste devolver a la vida un corazón muerto, y llenaste mis días de ilusión. Hiciste que volviera a creer en el amor, en la magia, en la vida.. y eso es algo de lo que tendrás que estar toda la vida orgulloso, nadie supo antes de ti, y dudo que alguien sepa hacerlo después. Sonará brusco, increíble e incluso puede que estúpido, pero te he amado hasta el punto de que incluso me dolía el cuerpo de tanto amarte. Si, en tan poco tiempo, de verdad. Créeme, pero me pasaría el resto de mi vida entre tus brazos, en tus labios, en ti. Tú eres para mi y yo soy para ti ¿Recuerdas? Tienes un don, eres especial, y quiero que lo tengas siempre presente, aunque no esté yo ahí para decírtelo. Solo quiero que seas feliz, realmente lo mereces. Yo, te doy las gracias, me ha encantado que formes parte de mi vida. Y te pido perdón por todo esto, por mis errores, y por todos los besos que no te he robado. Se, que a veces, querer a alguien no es suficiente y que cuesta dejar atrás cosas del pasado. Se que perdonar es difícil, pero merece la pena. Se que a veces una promesa no sirve, pero mis promesas son reales. Prometo estar ahí siempre para ti. Prometo sacarte una sonrisa cuando estés mal, y hacer que el mundo tenga un poco de color cuando lo veas todo oscuro. Prometo quererte siempre. Porque prometo que seremos felices juntos. Quizás no ahora, pero prometo que algún día lo seremos.

recuerdos de un amor by nestor

Un dia no menos vulgar que el anterior.. Recuerdas, de repente, casi al instante un Amor Perdido; El cual te hizo soñar, alto, muy alto..
La sonrisa invade tu boca, los pensamientos, una mezcla de alegría, muy pura.. Pero ala vez, rastros de Melancolia.
Imaginas, por una parte, que todo termino yá, por una timidez infantil.. Pero por otra parte, piensas que el vinculo creado hace ya años, muchos años.. Sigue allí, enterrado en nuestros corazones, esperando resurgir con fuerza... De momento, desconocemos si estó, termino ya.. O tal vez, no haya aun, comenzado.

Vivir así, al límite de cada exceso.

Prefiero ser así, como soy, a no poder arriesgarme en esto del amor. Tal vez estudie cada detalle y cada frase, tal vez me guste analizar cada uno de los movimientos de la gente que me interesa, y me guste pensar detenidamente que decir en cada momento, pensar en la frase adecuada que encoja el corazón de la persona que amo. Me entrego mucho (lo sé) pero, al menos, tengo el don conquistar el corazón de los demás sin mentiras, ni gilipolleces, simplemente siendo yo. Una persona me dijo una vez que entre todas las piedras del mundo, yo era el diamante (y eso me hace seguir pensando que soy especial, a pensar de que mucha gente se dedique a intentar que piense que no valgo una mierda) Si, soy una persona romántica e insegura, aunque a veces parezca todo lo contrario. Me dan miedo muchas cosas, y no me importa mostrarme débil delante de la gente que quiero, al contrario que tú. Me gusta ser así, creo que por eso he llegado a tener experiencias tan extremas respecto a mis relaciones. Del amor al odio en un paso, ese es el resumen de mi vida, solo se sentir así, de forma extrema. Ninguna de las personas de mi vida está en un punto medio. O amo, o odio. Me implico demasiado, pero todavía nadie me ha devuelto mi ilusión completa (la que perdí hace mucho y encuentro solo parcialmente) para luchar por una relación.. he perdido siempre, y lo admito, no me importa mostrarme vulnerable mientras escribo (como mucha gente sabe) y tampoco me importa sentirme inferior a alguien respecto a mi chulería o a mi carácter. Soy una chica fuerte, igual no muy musculosa, pero muy fuerte. Porque tengo eso que llaman agallas, y me gusta luchar en la vida, porque al contrario que otras personas que conozco... yo vivo para amar.

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Te quiero porque a tu lado he vuelto a creer en el poder de los sueños, a mirar a la luna y todo ese tipo de cursiladas que salen en las películas de Isabel Coixet o en las canciones de mecano. Te quiero porque has devuelto el sentido a mi vida, porque la has vuelto de color cuando estaba tan oscura. Te quiero porque cuando estás feliz se te nota, porque no puedes evitar estarlo. Te quiero cuando lo resumes todo con la frase perfecta. Te quiero cuando me dices alguna tontería y no puedo evitar quedarme parada mirándote avergonzada y con la risa de niña tonta. Te quiero cuando te perdono un olvido. Te quiero porque nadie me hace sentir lo que tu me haces sentir. Te quiero porque te has convertido en mi droga, y no quiero desintoxicarme de ti. Te quiero porque no puedo vivir sin ti. Te quiero cada vez que noto que te pierdo. Te quiero cuando suelto alguna lágrima no confesada que habla de ti. Te quiero cuando dices que me quieres. Te quiero porque quiero que seas el único hombre que vea todos los días de mi vida al despertarme. Te quiero porque eres mi vida, porque me he enamorado de ti.

La chica de las cenizas.

Una delgada silueta de mujer andaba sin prisa bajo la lluvia, con ese caminar melodioso de bailarina que tenía, ajena a todas las miradas que se posaban sobre ella. Era bella, eso se podía ver desde lejos. Desde lejos se podía adivinar su maravillosa naturaleza rara. De cerca, solo los que tenían el valor de mantener la vista en ella, podían ver su himnotizante rostro y esas gotas negras teñidas por el maquillaje que brotaban de sus misteriosos y profundos ojos verdes. Unicamente los que tenían el atrevimiento de mirarla fijamente a los ojos veían como se deslizaban suavemente por sus marcados pomulos rosados. Nadie sabía si eran lágrimas o gotas de lluvia lo que se le posaban en su faz de nieve. Solo ella sabía lo que eran. Lloraba, a causa del amor perdido, por culpa de ese hombre que le cambió para siempre. Había vivido una historia digna de un libro, una de esas historias que se recordarían años, de esas historias que pasan de generación en generación, de esas historias que contadas pierden mucho, pero marcan para siempre a todos aquellos que las viven. Lo había amado locamente, con esa clase de amor que solo pueden sentir las personas como Ania. Fué un amor épico, demasiado grande como para olvidarlo de la noche a la mañana. Recorría a diario todos los sitios que visitó con su querido Joan alguna vez, con la esperanza de encontrarlo y fingir conocerlo de nuevo. Todos los días paraba en el mismo parque, donde aquel viernes lo conoció, habían pasado muchos años desde aquel día, pero seguía igual que siempre. Ella tan solo tenía 16 años, pero era toda una mujer. Él era tan solo 2 años mayor que ella y presumía de ser un galán. Para conocer la historia que los unió primero hay que conocer la historia de sus vidas, para entender lo que sintieron cuando se vieron por primera vez hay que saber todo lo que no supieron sentir hasta aquel día...

Pasado Pisado.

Hoy es uno de esos días lluviosos, de esos en los que empieza a llover un poco, y para continuamente, sin que nadie se dé cuenta. Quizás vaya a juego con mi estado de ánimo o quizás mi ánimo se ponga de acuerdo con el tiempo. Bueno en realidad solo es una pequeña señal de que el verano se está agotando. Pero a pesar de ello he salido a la calle, las finas gotas caían sobre mí, pero no me importaba, la fina lluvia me despejo. Me puse a pensar una y otra vez en el día que era, y donde estaba yo el año pasado. Mi mente recordó con rapidez todo lo que había pasado y no puedo negarlo, aun dolía. Y es que paso la tormenta, pero aún quedan charcos que pisar. Pero después de todos los problemas, las mentiras y las traiciones que otros me había hecho, estabas tú. Me puse a pensar en ti, en todo lo que estamos viviendo y sobre todo imaginando lo que nos queda por vivir. Me puse a pensar lo afortunada que era de tenerte a mi lado, y de lo tonta que estaba siendo pensando en el pasado.Y entonces me sentí tranquila, realmente tranquila. Te tenía a ti y con eso nada puede ir mal, contigo las cosas nunca pueden ir mal.Respire y note una nueva sensación, ya no llovía dentro de mi. Va a ser verdad eso de que después de la tormenta siempre llega la calma.

Amores de verano..

Te has ido. Resúlta trágico decirlo de esta forma, de golpe y porrazo, pero es así. Te has ido. Y no se cuando vas a volver, ni si vas a volver. Mi cuarto parace más grande sin ti. Intento dormir y no puedo, cierro los ojos y tu perfume inunda mis sentidos. Siento que estas a mi lado, te imagino abrazándome, pegándote a mi cuerpo, tu boca junto a mi boca, susurrandome al oído un "te quiero". No puedo más, cuentame como sigo engañandome, se que debo ser fuerte, pero sinceramente me muero por tenerte a mi lado otra vez, y volver a sentir todo lo que pude sentir ese tiempo que estubimos juntos. Recorro uno a uno todos los lugares en los que tu y yo estubimos juntos. Cualquier piedra que puedo encontrar en la acera me recuerda a algún momento contigo. Escucho esa canción que me recuerda a ti. A tus tonterías, tu forma de ponerte serio, tu manera de reir, tus besos, tu manera de llamarme tonta, de decirme que me quieres y no puedo evitar que aparezca en mi cara esa sonrisilla dulce, que se convierte en salada cuando pienso en que no se cuando te volveré a ver, cuando podré volver a rozar tus labios, cuando tus ojos y los mios estén a escasos metros y así poder contemplar de cerca tu maravillosa belleza. Porque has sido alguien especial. No has sido uno más de esos tios con los que te lo pasas bien unos días y luego se acabo, no. Tú has sido diferente. Has sido único. Y quiero que lo tengas muy claro.

Again.

Me pregunte cuanto más podría durar esto. Quizás algun dia, dentro de unos años, si el dolor disminuía hasta el punto de ser soportable, me sentiría capaz de volver la vista atrás, hacia esos pocos meses que siempre consideraría los mejores de mi vida. Y ese día, estaba segura de que me sentiría agradecida por todo aquel tiempo que me había dado, más de lo que yo había pedido y más de lo que merecía.

¿Que no encontrais a la mejor amiga del mundo? Normal, la tengo yo ;)

te echo de menos. echo de menos tus gritos; tus chinaduras; tus paranoias; tus tonterias; tus ataqes de risa; tus tardes de resaca viendo scooby doo; tus asquerosos macarrones; tu preciosa sonrisa; tu forma de ver las cosas; tu manera de decirme que me quieres; tus abrazos; tus mimetes cuando necesito amor a las 3 de la mañana, y no te dejo dormir, y acabamos las dos durmiendo en un colchon en el suelo en vez de en la cama; echo de menos que me digas que ronco; echo de menos qe aguantes mis chinaduras; echo de menos que me digas que soy una sut; echo de menos que me saludes con un beso y un fricazaaa; echo de menos que me digas que soy la mejor de tus mejores amigas; echo de menos ir de la mano contigo y gritar "somos lesbianas" en medio del parque mientras tdos nos miran; echo de menos que nos echen del gangas por liantas; echo de menos bascular botellas de wiski a tu lado; echo de menos presentarte a los demas como a mi hermana pequeña; echo de menos que discutamos, gritemos y acabemos pregandonos por cualquier tonteria, hasta el punto de hacernos mal de verdad y parar; echo de menos cuando nos fumabamos un porrito cara al sol; echo de menos motivarme a cantar extremoduro contigo; echo de menos nuestras partidas de guiñote; echo de menos todo lo que tu y yo hemos hecho alguna vez. porque ahora no nos vemos, y durante este año nos vamos a seguir viendo muy poco, pero qiero que sepas ( para que nunca nunca jamas de los jamases se te olvide ) que eres mucho mas que mi mejor amiga, que eres mi puta hermana, que mi hija se llamara como tu y qe no qiero nada mas en esta vida qe pasarla junto a ti. te qeda claro mi vida? ♥

La señorita Rock and roll esa es ella..

Ella está loca, esta como una puta cabra. Nunca llegué a entenderla del todo. Y dudo si algún día lo haré. Ella: chica rara, de contradiciones constantes. No puedo decir que es un remolino, ni un volcán, no puedo decir que es un huracán porque ni si quiera el bing bang pudo llegar a ser como ella. Ella siempre viene, pero nunca va. Alguna que otra vez me juro unos "nuncas" y unos "quizás" que nunca cumpliría y muchos sueños se le meterion bien adentro, tan adentro que piensa que nunca podrá dejarlos escapar. Todo lo que le pide a la vida es una persona para compartirla para siempre, unos pocos amigos de verdad, unas cuantas copas para guardar recuerdos, bastantes obras importantes y un millón de sueños. Ella dice todo con la mirada, cuando habla no te dice nada. Aprender a descifrarla es utopía. Saber como encontrarla es una costumbre. Tienes que estar mucho tiempo obsevándola desde lejos para poder conocerla de cerca. Búscala por cualquier bar de copas, en cualquier cuchitril donde se mezclan los licores con sueños, donde los gatos son pardos.. búscala en las pistas de baile y encontrarás su lado más salvaje, el que aparenta. Sólo después de un largo tiempo admirándola a lo lejos tendrás el honor de encontrarla en cualquier librería dimunita con olor a viejo, rebuscando entre las novelas románticas y los libros de poesía o simplemente en cualquier estanco que esté cerca de algún parque en el que pueda rallar cuatro lineas de su cuarderno rojo. Quizás alguna vez tendrás el honor de fingir conocerla de nuevo. Muchos han tenido esa opurtunidad, desaprobechada por no aprender a amar sus rarezas. A ella hay que quererla tal y como es. No hay que quererla ni mucho ni poco, hay que quererla bien. Espero que algún día ella cumpla sus sueños y deje de anidar en sus deseos. Espero que encuentre a alguien que la coja de la mano y nunca más la suelte... lo deseo de verdad.

Lo facil que parece a veces enamorarse..

Y ahí estaba ella, con sus amigas, riendose por alguna tontería o simplemente por romper el silencio, porque como él aprendería un tiempo después a ella le incomodan los silencios. Nada más verla por primera vez en su vida sintió que ya la había soñado antes, pero que nunca había visto nada parecido. Su belleza sobresalía por encima de las demás, podría haberla reconocido a kilómetros de distancia con los ojos cerrados. Pensó que ya había imaginado su preciosa melena en algún otro momento de su vida. Y pensó las veces que juro no enamorarse, las veces que se hizo el duro delante de los demás. Penso en las mil y una chicas que había dejado detrás de él, en lo que nunca había sentido con ninguna... Y en ese momento él tiró el porro, se alejó de sus amigos, de su moto y de su litrona. Y se acercó a ella, y cuando la tenía delante frenó en seco, y la miró a los ojos, y se dió cuenta de que ella era diferente, y se dió cuenta del poder de los sueños y de lo fácil que parece a veces enamorase. Y sin separar sus miradas le dijo con la voz más sincera que habia puesto en su vida: "Hola, morena. No te conozco de nada; no se tu nombre; no se si te gustan las películas de miedo o las románticas; no se que tipo de música te gusta; no se si estudias; o si eres una niña pija; o si pasas de todo; no se si te gustan las puestas de sol o la luna; no se si te gusta tanto el chocolate como ami; no se que te gusta hacer en tu tiempo libre; ni si estás libre; no se la cara que pones cuando estás sorprendida aunque supongo que será la que estoy viendo ahora mismo; como tampoco se la cara que pones cuando estás enamorada pero no me importaría estar el resto de vida intentando averiguarlo..."