A elena.

¿Sabes una cosa? Me resulta ridículo que me esté pasando esto. Amí, que pensé que esto de el amor era para los demás, que yo no me enamoraría, que jamás me pasaría esto que me esta pasando. Pero.. ¿Sabes que me resulta aún más ridículo? Que no pueda decirtelo, que no pueda decirtelo porque tengo miedo a que esto se valla a la mierda. Si, esto a lo que no sé ponerle nombre. No sé si eres mi amigo, porque me ayudas en todo. O el chico que quiero, por todo lo que me haces sentir a tu lado. Que aunque te parezca raro, se me hace un nudo en el estómago cada vez que te veo, y me tiemblan las piernas y sudo... y sé que es porque te necesito, te necesito en mi vida, aunque tu vida ya esté completa con ella y no quieras dejarme un trozito de tu corazón ami. Aunque sé que me miras. Si señorpardillosabelotodo. Yo sé algo más que tu. Sé que no puedes evitar mirarme, sé que tampoco puedes estar sin mi. Pero a pesar de eso tengo miedo. Miedo al que dirán, miedo a lo que pensarán los demás, miedo a como reaccionarás tú. ¿Pero sabes qué? Que estoy dispuesta a todo por ti, a el que dirán, a saber que pensará ella. Me da igual todo. Quiero estar contigo. Así que cojeme de la mano, y sigueme. No te prometo que esto dure para siempre, ni que seas feliz todos los días. Te prometo que sufriremos, que lo pasaremos mal... pero sobre todo te prometo que te querré como nadie te ha querido y a veces, cuando estemos juntos, serás el más feliz.

Tú..¿Cómo sabes cuando estás enamorada?

Es fácil, porque te levantas con una sonrisa deslumbrante y te acuestas con esa misma sonrisa tonta, no hay un motivo en concreto, pero tú sonries igual. Cuando no tienes ganas de comer a ninguna hora, porque un cosquilleo recorre todo tu estómago hasta llegarte a los pies, y te tumbas en la cama mirando al techo, está vacío, pero tú lo miras igual. Cuando te pones a escuchar música, y todas y cada una de las canciones que tus oídos van oyendo te recuerdan a él, da igual de lo que vaya la cancion, da igual que la letra no tenga sentido, pero tú la oyes igual. Cuando por las noches no puedes dormir, y das mil vueltas en tu mismo eje esperando que la almohada te ayude a dormir, pero entonces cierras los ojos y aparece ese ser que te quita todo el sueño en un momento, piensas una y otra vez en él, recuerdas el mismo recuerdo hasta cien veces, pero tú le piensas igual. Cuando discutes con esa persona y sin darte cuenta comienzas a llorar, que ese sentimiento va más hayá de las palabras, que detrás de ellas se esconde algo mucho mayor, lloras por Él. Y eso.. es estar enamorada.

Hay que seguir adelante.

¿Quién ha dicho que va a ser fácil? Va a costar días, noches, horas e incluso meses. Vas a llorar, y vas a gritar, vas a querer morirte, pero vas a aguantar, porque tú eres fuerte ¿verdad? eres tú quién enseñaba a los demas a ser siempre fuerte, y que tú eres lo primero de todo antes que cualquiera. Vas a verle, no vas a mirar hacia delante, vas a seguir andando, como si no hubiera nadie, te va a doler en lo más dentro, y te vas a joder, porque sabes que alfinal será lo mejor. Te va a decir que o reaccionas o se va para siempre y no, tú no vas a coger el móvil y ni le vas a mandar un mensaje, te vas a tragar todo, y vas a sonreír. Te van a contar, que está con otra.. que está mal por tí, que si le quieres lucha.. y vas a decir Jajaja, no, enserio que paso.. y vas a cambiar de tema, como si no te preocupara. Te vas a fijar en quién te dé la gana, vas a ser feliz.
Eso sí es seguir adelante.

Quiero..

Quiero que me mire y se de cuenta de que quiere estar conmigo. Quiero que me diga te quiero los domingos por la mañana, cuando vaya despeinada y tenga un humor de perros por culpa de la resaca. Quiero ser la chica que le saque una sonrisa cada día, la chica que le haga cambiar la visión de las cosas, la que le haga entender que todos los problemas tienen solución, absolutamente todos. Quiero ser la chica de la que se enamore perdidamente. Quiero que me diga que sin mi su vida no tendría sentido. Quiero ser la chica por la que el lo de todo, quiero ser la chica en la que confie, a la que proteja.

She's.

Ella no calla. Ella silencia.
Ella no habla. Ella entona.
Ella no escucha. Ella te espera al final de cada frase. Por ejemplo aquí.
Los verbos dejan de predicar cuando ella los usa.
Y una vez usados, ya no vuelven a ser acción, sino homenaje.
No es mujer. Es estado de ánimo.
Intentar describirla no es narración, sino terapia.
Ella jamás cambió de opinión. Fue el universo el que estaba a por uvas.
Ella no mira. Ella toca con esos ojazos que Dios le ha dao.
Y si decide tocarte, ya puedes intentar mantenerte ateo.
Que si ella está, las cosas son.
Y si no está, sólo hacen de punto. Y seguido. Entre. Tantos. Espacios.
Ella no te sonríe. Ella te dedica su boca.
Ella no te abraza. Ella te arroja a sus brazos.
Y tampoco te besa. En todo caso, te arropa en sus labios.
A ella no le expliques lo que es volver, porque ella siempre va.
No le hace falta que lo entiendas.
Ni que lo comprendas.
Ni tan siquiera que lo compartas.
Ella no espera nada de ti. No desesperes nada de ella.
Porque ella jamás se apunta. En todo caso, se enrola. Se embarca. Se lía.
No le pidas medias tintas, porque fue ella quien se bebió el tintero.
No le sigas la corriente, porque acabarás luchando solo contra los dos.
Y cuanto más te acostumbres, peor será el olvido.
Ella no camina. Ella mueve el mundo con sus pies.
Y cuando lo hace, o te apartas, o te aplastas.
Huye del compromiso porque sabe comprometerse.
Huye de las cadenas porque sabe cómo encadenarse.
Y huye de lo que le persigue porque prefiere perseguir lo que le rehúye.
Ella ni es verdad ni es mentira, tontería tratar de meterla en un diccionario.
Si la respuesta es ella, cualquiera pudo haber sido la pregunta.
Y si ella fue la pregunta, respondas lo que respondas, te equivocas.
Ella no es modelo porque modelo es algo que puede imitarse.
Podría ser tu madre sólo por aquello de que madre no hay más que una.
Y puta también porque a veces no sólo te cobra en especies.
Pero no es amiga, porque amigos ya tiene y dicen que muy maltratados.
Tampoco le cabe lo de princesa, y no porque no sea de su talla.
Para confiar en ella hay que empezar por desconfiar en uno mismo.
Quererse poco, flojito, de lado y sin querer.
cenarse la esperanza y beberse de un trago los nunca más.
Volverse un nadie cualquiera,
Borrarse la cara de vergüenza
Y bajarse el orgullo hasta los tobillos.
Algún día si sufres de suerte, puede que te encuentres con ella.
Que te ame a cobro revertido
Que te deje contra reembolso.
Que te olvide sin remitente
Si lo hace, por favor, dale las gracias.
De mi parte, sí.
Dile que la he podido olvidar hasta donde se me ha roto el recuerdo.
Que la estuve recordando hasta que agoté el olvido.
Mientras tú se lo dices yo te espero aquí sentado en esta nada.
En este dolor.
En esta fe.
En este antes disfrazado de después.
Ah, y no te preocupes.
Te guardaré las lágrimas que necesites.
Seguro que aún me sobran para los dos.

Mi discursi.

Me parece increible la forma en la que aun te pienso. Me resulta dificil decirte esto, me resulta dificil que sea aquí y ahora. Pero aún me resulta más dificil que me estén leyendo, que nos estén leyendo. Que estén leyendo todo lo que tengo que decirte, ahora que ya es tarde, solo para ver si te arrepientes y decides quedarte un tiempo más aquí conmigo. La unica intención que tengo al escribirte esta carta es vomitarte de mi recuerdo y borrarte de mi olvido. Lo cierto es que te echo de menos, si, a ti. A ti, que fuiste el primero que de verdad me toco el corazón... el unico. La verdad, es que te he buscado. Te he buscado en otras manos que no eran tus manos, en otros besos que no sabian a ti, en otras caricias que no me recordaron las nuestras. Hace tiempo que me volvi loca por tu ausencia. Y me he pillado las peores borracheras de mi vida, y me he puesto taconazos y he salido a la desesperada para sentirme menos inutil. Y claro que te he amado más de trescientos sesenta y cinco días; y no te has ido de mi cabeza;Y no he podido comer, ni dormir y me he drogado, y pensé que nada podría seguir sin tu voz diciendome que me querias. Me encantaba cuando lo hacías y yo hacía como que no te oia para que me lo volvieras a decir. Yo a eso le llamo amar, amar al limite de cada exceso. Tu olor, echo de menos tu olor. Aún lo recuerdo. A veces, tu olor se me aparece y me acuerdo de ti. A veces se me aparecen tus ojos. Uf, esos ojos. Aprendí a ver el mundo a través de ellos. Descrubrí lo que era enamorarse de una mirada. Y luego están tus sonrisas, siempre acompañadas de una carcajada, cuando te hacía reir. Cuando me sonreias... como echo de menos cuando me sonreias. Me he dado cuenta de que todavía sigo enamorada de ti. Si, ese es mi problema. Me enamoré de golpe de ti, y no quiero olvidarte. Eres una droga y yo soy una yonky, una yonky de tus besos, de tu voz, de tu olor.. de ti, soy una yonky de ti. Pero..¿Sabes que es lo peor? Que no quiero desintoxicarme. Quiero morir de sobredosis en tu cuerpo, fumarme tu vida y esnifarte con fuerza. Que nadie me hable de puestas de sol ni paisajes bellisimos si no han visto tu cuerpo. Que mi felicidad se encuentra en las 6 letras de tu nombre. Me perdí. Sin ti ya no me conozco. Me siento más lejana de mi que de ti. Por eso, ahora con los sueños rotos y la ilusión rasgada me quedo con esta carta estúpida que habla de ti. Con la esperanza de que si por casualidad la estás leyendo decidas volver. Aquí estaré, esperando con ilusion y ganas. Seguro que me sobra para los dos.

Lamásmejor.

Lo mas bonito de mi vida.
Gracias por convertir mis días malos en buenos.
Gracias por enseñarme que menos por menos es más.
Gracias por descubrirme que es la amistad.
Gracias por estar ahí cada día, por ser la suerte de mi vida y por quererme como poca gente me quiere.
Que eres de lo bueno, lo mejor.
Mi niña del aire. Prometeme que es para siempre♥

La Donna di Lacrima.

Sé que no soy perfecta, ni siquiera me preocupa, no intento serlo. No soy la clase de niña perfecta y que sigue las normas al pie de la letra, y me gusta que sea así. También has de saber que cometo los errores que antes tú nunca has visto, que me tropiezo y caigo mil veces por la misma puta piedra si es necesario por conseguir lo que quiero y al final lo consigo, antes o despues pero siempre, cueste lo que cueste. También tienes que saber que no te mostraré tan fácilmente mis penas y jamás lograrás verme llorar. Podrás verme insoportable, inaguantable, borde, seca y estúpida pero mucho has de luchar para que suelte una lágrima estando a tu lado. Soy terca y como en esta cabezita loca se meta algo dificil será que lo consigas sacar. Soy indecisa, timida, arriesgada y dura por fuera. Soy como un libro cerrado y no tienes que hacer nada más que mirar la portada para saber de que trata. Soy el perro fiel que a todos sitios te podra acompañar. El que nunca te fallará, a no ser que me quites el hueso, que me estires de las orejas o no me saques a pasear. Soy el felpudo en el que puedes sacudir toda la mierda que has pisado de tu alrededor, pero no me pises el suelo con esa mierda, que te quito los zapatos y te vas descalzo a tu casa. Soy, como decirtelo. Soy la persona más leal que vas a conocer, pero también puedo ser la más puta, depende. Si, dejemoslo así, soy o no soy.. depende. Y depende de ti.

Iba a soñar que era, que existía. Viviría en la imaginación porque en la realidad le había sido imposible. Iba a conventirse en palabras; en un párrafo interesante de un libro interesante. Un personaje, más que una persona. Un protagonista de algo, más que un ser secundario de esa trama insulsa que vivía. Y él estaba allí para vivir su fantasía.Sí, había decidido soñarse. Soñarse con él.

COSAS QUE HE HECHO -y que en teoría no tendría que volver ha hacer-

1. Nacer.
2. Mearme en la cama.
3. Actuar vestida de fresón delante de mis padres y de los padres de mis compañeros.
4. Enamorarme locamente del niño malo del cole en 1º de primaria.
5. Primera comunión, y una de las unicas.
6. Pelearme con mis amigas del cole.
7. Volver a pelearme con mis amigas cole.
8. Emborracharme por primera vez. ( y por segunda, y por tercera...)
9. Fumar.
10. Liarme con un desconocido.
11. Liarme con un tio que no conocía ( si, me paso dos veces y punto )
12. Ser engañada una y mil veces.
13. Enamorarme.
14. Drogarme.
15. ****** ( autocensurado )
16. Bailar reggaeton. ( una y no mas )
17. Aficionarme a Pereza, después a La fuga y terminar escuchando extremoduro.
18. Des-enamorarme del amor de mi vida.
19. Darme cuenta de que no me habia des-enamorado.
20. Escribir una lista con 20 cosas que ya he echo ( y en teoría no tendría que volver a hacer )

Desnudarme el alma.

Estoy buscando algún motivo para que desaparezcas de mi mente. Y sinceramente los estoy encontrando a puñados. Nunca imaginé que te podría quitar virtudes, que podría darme cuenta de que no eres perfecto, aunque yo no buscaba esa perfección, simplemente no buscaba, pero te encontré. Encontre esos ojos, como brillaban. Y tus sonrisas, aprendí a amar esas sonrisas más que ningún tonto amará jamás a la luna. Aprendí a descifrar cada una de ellas, hasta lo convertí en un hobby, en mi hobby. Tú, unico pasatiempo real que yo tengo desde entonces(Desconozco si tube algún otro pasatiempo antes de ti). También supe querer cada una de nuestras discusiones, de enfados tontos, de ganas de odiarnos, de querernos como locos. ¿Ahora? Ahora no hay nada de eso, solo un recuerdo, un triste recuerdo que me ha marcado para siempre y del que yo me estoy intentando deshacer.

Necesito whisky.

Hay veces en las que tu olor se apodera de mi mente, que no puedo seguir pensando, mi mente se nubla al igual que mi ojos, siento una enorme presión en el pecho que no me deja respirar, creeme, te echo de menos, pero eso nunca te lo voy a decir, estaria loca si te dijera que te echo de menos todos los dias, que te pienso constantemente y hago como que no me importa, me equiboqué, sufri cuando no tenia que sufrir, me enamoré y pagué las consecuencias, creeme, me siento mas lejana de mi que de ti, aun ahora me duele haber tomado esa decisión que me undió, que nos undió a los dos. Me lo merezco, por cobarde, pero no me arrepiento, nunca te puedes arrepentir del amor. Quien no haya fracasado como yo no tiene ni idea de hasta donde se puede creer, querer y caer. Aun ahora dicen que hize mal pero no me equiboque, ahora me equiboco al seguir queriendote, pero no quiero nada contigo, eso paso una vez y fracaso, y luego todo fueron un cumulo de errores y recaidas, sin amor, solo ganas de encontrarnos otra vez. Quien haya fallado una vez sabe que se puede fallar otra vez. Pero sin ti me siento incompleta, este desasosiego mio solo se llena con whisky, del barato, estoy vacia y con desilusion pero con la esperanza idiota de que algun día encontrare a alguien y me hara sentir por lo menos la mitad de las cosas que me hiciste sentir tu...
Cuidate.

Siempre esperas estar equivocada, y cada vez que él comete un error y algo te dice que no es bueno para ti no haces caso, y cuando se porta bien contigo y te sorprende, vuelve a conquistarte y acabas descartando la idea de que no te conviene. Joder, y mira que me esfuerzo en encontrar aspectos que no me gusten de él, y esto es un estado preocupante y más viniendo de un ser sumamente obsesivo y perfeccionista como soy yo.

Necesito ir.

Aunque no sean como antes, siguen siendo La fuga.

Desnudarme el alma.

Luchadora, carismática, siempre con la sonrisa en la boca, nunca se rinde, es testaruda, no se deja manipular... Vamos, lo que viene siendo de toda la puta vida una gran mujer.Sí, pensareis, que coño dice esta ahora, pero esa es la tipica coraza que las personas heridas, románticas, vulnerables, ingenuas y soñadoras como yo nos ponemos ante los demás ¿Para qué? Eso es obvio, para evitar el dolor. Si, si, para evitar ese puto y patético dolor que al final acabamos sufriendo siempre, porque si, porque somos asi y porque en el fondo no sabemos ser de otra forma. Me gustaría ser de otra forma, decir " Ey, mirarme.. ¡que soy una tonta del culo! ¡Que me da miedo mostrar como soy! Si, seguramente eso estaría mejor pero no puedo y repito, me es imposible ser tal y como soy, me gusta jugar a los personajes, puedo pasar de ser la tía más infantil del mundo a la chica de 14 años más madura que jamás habreis visto, todo depende del momento y del lugar. Sí, en realidad soy una puta fracasada, a la que el amor a pillado joven y por sorpresa, la ha empapado y arrastrado hasta lo más profundo de este puto mar de soledad compartida en la que me encuentro ahora.. Y no penseis que esto lo escribo para que lo leais ni para que sintais pena por mi, lo escribo para mí, porque en el fondo soy una egoista ( como todos ) y esta es la manera de decirle al mundo que estoy viva ( solo para que se acuerde ). Darle las gracias de todo esto a mi ex-error.

Mi droga.

Eres una jodida droga. Mi droga. Estoy enganchada a ti y jamas tengo suficiente. Quiero más, y más y más. Rozar la linea de la sobredosis en tu cuerpo, esnifar tu olor con fuerza , y que se me quede guardado en mi memoria para cuando me entre el mono de ti. Pincharme cada una de tus palabras en mis venas y que recorra por todo mi cuerpo tu esencia. Alarmantemente una yonki de tu voz cada vez que me dices en voz baja que me quieres, mientras yo te pregunto (aun sabiéndolo) con voz de tonta ¿Que? tan solo para que lo repitas y me vaya a dormir con una doble sonrisa por tener la esperanza de que algún día te enganches a mi ; mis mensajes de las dos de la mañana, cada dolor de estomago cuando noto que te pierdo y alguna lágrima no confesada que habla de ti. Lo más desesperante es no querer desintoxicarme. Quiero morir por ti, una muerte lenta con sabor a tu nombre. Que me mate tu cuerpo, tu olor, tu voz,tus besos...Y que muerte tan dulce..

Voy a ser feliz.

A partir de hoy voy a empezar a vivir, pero a vivir de verdad, a pasarme los días enteros riendo, a hacer miles de cosas a la vez para no aburrirme ni un momento, voy a levantarme y abrir la ventana para que entre este sol con tanta fuerza que hace estos días, y cuando llueva ni si quiera voy a abrirla, saldré a la calle y me dará igual mojarme, es más bailaré sobre la lluvia y gritare al planeta entero que soy feliz, sí, voy a ser feliz, lo tengo muy claro, porque cuando era pequeñita me preguntaron que quería ser de mayor y yo simplemente dije que quería ser feliz, porque mi madre siempre me ha enseñado así, siempre me ha dicho que lo mejor de todo está en la sonrisa, y que si tu eres feliz los problemas te resbalan. Que aunque el mundo se te esté por venir abajo tu tienes que ser más fuerte que el mundo y subir hacia arriba, seguir hacia adelante siempre hacia adelante. Y yo voy a hacerle caso y voy a ser feliz. Lo prometo.

Totalmente fan.

Escuchando sus canciones me enamoré de ellos.

Diario de una ninfómana.

..Car l'amour, on peut l'espérer, est une négociation permanente entre deux puissances qui veulent se contraindre l'une l'autre..

Echarte de menos.

Yo ya se que tu me quieres como amiga y que te gusta ella y tu ya sabes que ambas cosas se me hacen insoportables. Aunque no lo creas en estas ocasiones soy una tía muy fuerte, llevo toda la vida entrenándome en eso de ser la amiga del que me gusta, es increíble la capacidad que tengo de anular los sentimientos y jugar a amiga comprensiva con tal de tener al que amo cerquita de mi, pero en estos últimos meses he aprendido a quererme mas, ¿sabes? A respetar lo que siento y estoy harta de rebajarme y de hacer el papel de amiga, porque no me interesa tres narices lo que me digan de ella, sólo quiero que me digas “te quiero a ti” y como eso no va a pasar y todavía estoy en eso de echarle ovarios para olvidarme de ti para siempre pues... aquí me tienes haciendo el gilipollas escondiendome cada vez que te veo.