Una casa en el lago, recordarte..

-Donde has estado?
-Intentado olvidarte. 
-¿Y lo has conseguido?
-No, no todos somos como tu. 
-Lo siento..
-No me digas que lo sientes,avisame si quieres recordar algo.

Nos queda al menos lo vivido.

Resulta difícil de creer la forma en la que una persona puede aparecer en tu vida y cambiarla por completo, hasta tal punto de llegar a serlo todo para ti. Tú lo conseguiste, y no te costó demasiado. Has hecho que cada uno de los momentos que he pasado a tu lado fueran únicos y especiales por el simple motivo de estar ahí conmigo. Conseguiste devolver a la vida un corazón muerto, y llenaste mis días de ilusión. Hiciste que volviera a creer en el amor, en la magia, en la vida.. y eso es algo de lo que tendrás que estar toda la vida orgulloso, nadie supo antes de ti, y dudo que alguien sepa hacerlo después. Sonará brusco, increíble e incluso puede que estúpido, pero te he amado hasta el punto de que incluso me dolía el cuerpo de tanto amarte. Si, en tan poco tiempo, de verdad. Créeme, pero me pasaría el resto de mi vida entre tus brazos, en tus labios, en ti. Tú eres para mi y yo soy para ti ¿Recuerdas? Tienes un don, eres especial, y quiero que lo tengas siempre presente, aunque no esté yo ahí para decírtelo. Solo quiero que seas feliz, realmente lo mereces. Yo, te doy las gracias, me ha encantado que formes parte de mi vida. Y te pido perdón por todo esto, por mis errores, y por todos los besos que no te he robado. Se, que a veces, querer a alguien no es suficiente y que cuesta dejar atrás cosas del pasado. Se que perdonar es difícil, pero merece la pena. Se que a veces una promesa no sirve, pero mis promesas son reales. Prometo estar ahí siempre para ti. Prometo sacarte una sonrisa cuando estés mal, y hacer que el mundo tenga un poco de color cuando lo veas todo oscuro. Prometo quererte siempre. Porque prometo que seremos felices juntos. Quizás no ahora, pero prometo que algún día lo seremos.

recuerdos de un amor by nestor

Un dia no menos vulgar que el anterior.. Recuerdas, de repente, casi al instante un Amor Perdido; El cual te hizo soñar, alto, muy alto..
La sonrisa invade tu boca, los pensamientos, una mezcla de alegría, muy pura.. Pero ala vez, rastros de Melancolia.
Imaginas, por una parte, que todo termino yá, por una timidez infantil.. Pero por otra parte, piensas que el vinculo creado hace ya años, muchos años.. Sigue allí, enterrado en nuestros corazones, esperando resurgir con fuerza... De momento, desconocemos si estó, termino ya.. O tal vez, no haya aun, comenzado.

Vivir así, al límite de cada exceso.

Prefiero ser así, como soy, a no poder arriesgarme en esto del amor. Tal vez estudie cada detalle y cada frase, tal vez me guste analizar cada uno de los movimientos de la gente que me interesa, y me guste pensar detenidamente que decir en cada momento, pensar en la frase adecuada que encoja el corazón de la persona que amo. Me entrego mucho (lo sé) pero, al menos, tengo el don conquistar el corazón de los demás sin mentiras, ni gilipolleces, simplemente siendo yo. Una persona me dijo una vez que entre todas las piedras del mundo, yo era el diamante (y eso me hace seguir pensando que soy especial, a pensar de que mucha gente se dedique a intentar que piense que no valgo una mierda) Si, soy una persona romántica e insegura, aunque a veces parezca todo lo contrario. Me dan miedo muchas cosas, y no me importa mostrarme débil delante de la gente que quiero, al contrario que tú. Me gusta ser así, creo que por eso he llegado a tener experiencias tan extremas respecto a mis relaciones. Del amor al odio en un paso, ese es el resumen de mi vida, solo se sentir así, de forma extrema. Ninguna de las personas de mi vida está en un punto medio. O amo, o odio. Me implico demasiado, pero todavía nadie me ha devuelto mi ilusión completa (la que perdí hace mucho y encuentro solo parcialmente) para luchar por una relación.. he perdido siempre, y lo admito, no me importa mostrarme vulnerable mientras escribo (como mucha gente sabe) y tampoco me importa sentirme inferior a alguien respecto a mi chulería o a mi carácter. Soy una chica fuerte, igual no muy musculosa, pero muy fuerte. Porque tengo eso que llaman agallas, y me gusta luchar en la vida, porque al contrario que otras personas que conozco... yo vivo para amar.

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Te quiero porque a tu lado he vuelto a creer en el poder de los sueños, a mirar a la luna y todo ese tipo de cursiladas que salen en las películas de Isabel Coixet o en las canciones de mecano. Te quiero porque has devuelto el sentido a mi vida, porque la has vuelto de color cuando estaba tan oscura. Te quiero porque cuando estás feliz se te nota, porque no puedes evitar estarlo. Te quiero cuando lo resumes todo con la frase perfecta. Te quiero cuando me dices alguna tontería y no puedo evitar quedarme parada mirándote avergonzada y con la risa de niña tonta. Te quiero cuando te perdono un olvido. Te quiero porque nadie me hace sentir lo que tu me haces sentir. Te quiero porque te has convertido en mi droga, y no quiero desintoxicarme de ti. Te quiero porque no puedo vivir sin ti. Te quiero cada vez que noto que te pierdo. Te quiero cuando suelto alguna lágrima no confesada que habla de ti. Te quiero cuando dices que me quieres. Te quiero porque quiero que seas el único hombre que vea todos los días de mi vida al despertarme. Te quiero porque eres mi vida, porque me he enamorado de ti.

La chica de las cenizas.

Una delgada silueta de mujer andaba sin prisa bajo la lluvia, con ese caminar melodioso de bailarina que tenía, ajena a todas las miradas que se posaban sobre ella. Era bella, eso se podía ver desde lejos. Desde lejos se podía adivinar su maravillosa naturaleza rara. De cerca, solo los que tenían el valor de mantener la vista en ella, podían ver su himnotizante rostro y esas gotas negras teñidas por el maquillaje que brotaban de sus misteriosos y profundos ojos verdes. Unicamente los que tenían el atrevimiento de mirarla fijamente a los ojos veían como se deslizaban suavemente por sus marcados pomulos rosados. Nadie sabía si eran lágrimas o gotas de lluvia lo que se le posaban en su faz de nieve. Solo ella sabía lo que eran. Lloraba, a causa del amor perdido, por culpa de ese hombre que le cambió para siempre. Había vivido una historia digna de un libro, una de esas historias que se recordarían años, de esas historias que pasan de generación en generación, de esas historias que contadas pierden mucho, pero marcan para siempre a todos aquellos que las viven. Lo había amado locamente, con esa clase de amor que solo pueden sentir las personas como Ania. Fué un amor épico, demasiado grande como para olvidarlo de la noche a la mañana. Recorría a diario todos los sitios que visitó con su querido Joan alguna vez, con la esperanza de encontrarlo y fingir conocerlo de nuevo. Todos los días paraba en el mismo parque, donde aquel viernes lo conoció, habían pasado muchos años desde aquel día, pero seguía igual que siempre. Ella tan solo tenía 16 años, pero era toda una mujer. Él era tan solo 2 años mayor que ella y presumía de ser un galán. Para conocer la historia que los unió primero hay que conocer la historia de sus vidas, para entender lo que sintieron cuando se vieron por primera vez hay que saber todo lo que no supieron sentir hasta aquel día...

Pasado Pisado.

Hoy es uno de esos días lluviosos, de esos en los que empieza a llover un poco, y para continuamente, sin que nadie se dé cuenta. Quizás vaya a juego con mi estado de ánimo o quizás mi ánimo se ponga de acuerdo con el tiempo. Bueno en realidad solo es una pequeña señal de que el verano se está agotando. Pero a pesar de ello he salido a la calle, las finas gotas caían sobre mí, pero no me importaba, la fina lluvia me despejo. Me puse a pensar una y otra vez en el día que era, y donde estaba yo el año pasado. Mi mente recordó con rapidez todo lo que había pasado y no puedo negarlo, aun dolía. Y es que paso la tormenta, pero aún quedan charcos que pisar. Pero después de todos los problemas, las mentiras y las traiciones que otros me había hecho, estabas tú. Me puse a pensar en ti, en todo lo que estamos viviendo y sobre todo imaginando lo que nos queda por vivir. Me puse a pensar lo afortunada que era de tenerte a mi lado, y de lo tonta que estaba siendo pensando en el pasado.Y entonces me sentí tranquila, realmente tranquila. Te tenía a ti y con eso nada puede ir mal, contigo las cosas nunca pueden ir mal.Respire y note una nueva sensación, ya no llovía dentro de mi. Va a ser verdad eso de que después de la tormenta siempre llega la calma.

Amores de verano..

Te has ido. Resúlta trágico decirlo de esta forma, de golpe y porrazo, pero es así. Te has ido. Y no se cuando vas a volver, ni si vas a volver. Mi cuarto parace más grande sin ti. Intento dormir y no puedo, cierro los ojos y tu perfume inunda mis sentidos. Siento que estas a mi lado, te imagino abrazándome, pegándote a mi cuerpo, tu boca junto a mi boca, susurrandome al oído un "te quiero". No puedo más, cuentame como sigo engañandome, se que debo ser fuerte, pero sinceramente me muero por tenerte a mi lado otra vez, y volver a sentir todo lo que pude sentir ese tiempo que estubimos juntos. Recorro uno a uno todos los lugares en los que tu y yo estubimos juntos. Cualquier piedra que puedo encontrar en la acera me recuerda a algún momento contigo. Escucho esa canción que me recuerda a ti. A tus tonterías, tu forma de ponerte serio, tu manera de reir, tus besos, tu manera de llamarme tonta, de decirme que me quieres y no puedo evitar que aparezca en mi cara esa sonrisilla dulce, que se convierte en salada cuando pienso en que no se cuando te volveré a ver, cuando podré volver a rozar tus labios, cuando tus ojos y los mios estén a escasos metros y así poder contemplar de cerca tu maravillosa belleza. Porque has sido alguien especial. No has sido uno más de esos tios con los que te lo pasas bien unos días y luego se acabo, no. Tú has sido diferente. Has sido único. Y quiero que lo tengas muy claro.

Again.

Me pregunte cuanto más podría durar esto. Quizás algun dia, dentro de unos años, si el dolor disminuía hasta el punto de ser soportable, me sentiría capaz de volver la vista atrás, hacia esos pocos meses que siempre consideraría los mejores de mi vida. Y ese día, estaba segura de que me sentiría agradecida por todo aquel tiempo que me había dado, más de lo que yo había pedido y más de lo que merecía.

¿Que no encontrais a la mejor amiga del mundo? Normal, la tengo yo ;)

te echo de menos. echo de menos tus gritos; tus chinaduras; tus paranoias; tus tonterias; tus ataqes de risa; tus tardes de resaca viendo scooby doo; tus asquerosos macarrones; tu preciosa sonrisa; tu forma de ver las cosas; tu manera de decirme que me quieres; tus abrazos; tus mimetes cuando necesito amor a las 3 de la mañana, y no te dejo dormir, y acabamos las dos durmiendo en un colchon en el suelo en vez de en la cama; echo de menos que me digas que ronco; echo de menos qe aguantes mis chinaduras; echo de menos que me digas que soy una sut; echo de menos que me saludes con un beso y un fricazaaa; echo de menos que me digas que soy la mejor de tus mejores amigas; echo de menos ir de la mano contigo y gritar "somos lesbianas" en medio del parque mientras tdos nos miran; echo de menos que nos echen del gangas por liantas; echo de menos bascular botellas de wiski a tu lado; echo de menos presentarte a los demas como a mi hermana pequeña; echo de menos que discutamos, gritemos y acabemos pregandonos por cualquier tonteria, hasta el punto de hacernos mal de verdad y parar; echo de menos cuando nos fumabamos un porrito cara al sol; echo de menos motivarme a cantar extremoduro contigo; echo de menos nuestras partidas de guiñote; echo de menos todo lo que tu y yo hemos hecho alguna vez. porque ahora no nos vemos, y durante este año nos vamos a seguir viendo muy poco, pero qiero que sepas ( para que nunca nunca jamas de los jamases se te olvide ) que eres mucho mas que mi mejor amiga, que eres mi puta hermana, que mi hija se llamara como tu y qe no qiero nada mas en esta vida qe pasarla junto a ti. te qeda claro mi vida? ♥

La señorita Rock and roll esa es ella..

Ella está loca, esta como una puta cabra. Nunca llegué a entenderla del todo. Y dudo si algún día lo haré. Ella: chica rara, de contradiciones constantes. No puedo decir que es un remolino, ni un volcán, no puedo decir que es un huracán porque ni si quiera el bing bang pudo llegar a ser como ella. Ella siempre viene, pero nunca va. Alguna que otra vez me juro unos "nuncas" y unos "quizás" que nunca cumpliría y muchos sueños se le meterion bien adentro, tan adentro que piensa que nunca podrá dejarlos escapar. Todo lo que le pide a la vida es una persona para compartirla para siempre, unos pocos amigos de verdad, unas cuantas copas para guardar recuerdos, bastantes obras importantes y un millón de sueños. Ella dice todo con la mirada, cuando habla no te dice nada. Aprender a descifrarla es utopía. Saber como encontrarla es una costumbre. Tienes que estar mucho tiempo obsevándola desde lejos para poder conocerla de cerca. Búscala por cualquier bar de copas, en cualquier cuchitril donde se mezclan los licores con sueños, donde los gatos son pardos.. búscala en las pistas de baile y encontrarás su lado más salvaje, el que aparenta. Sólo después de un largo tiempo admirándola a lo lejos tendrás el honor de encontrarla en cualquier librería dimunita con olor a viejo, rebuscando entre las novelas románticas y los libros de poesía o simplemente en cualquier estanco que esté cerca de algún parque en el que pueda rallar cuatro lineas de su cuarderno rojo. Quizás alguna vez tendrás el honor de fingir conocerla de nuevo. Muchos han tenido esa opurtunidad, desaprobechada por no aprender a amar sus rarezas. A ella hay que quererla tal y como es. No hay que quererla ni mucho ni poco, hay que quererla bien. Espero que algún día ella cumpla sus sueños y deje de anidar en sus deseos. Espero que encuentre a alguien que la coja de la mano y nunca más la suelte... lo deseo de verdad.

Lo facil que parece a veces enamorarse..

Y ahí estaba ella, con sus amigas, riendose por alguna tontería o simplemente por romper el silencio, porque como él aprendería un tiempo después a ella le incomodan los silencios. Nada más verla por primera vez en su vida sintió que ya la había soñado antes, pero que nunca había visto nada parecido. Su belleza sobresalía por encima de las demás, podría haberla reconocido a kilómetros de distancia con los ojos cerrados. Pensó que ya había imaginado su preciosa melena en algún otro momento de su vida. Y pensó las veces que juro no enamorarse, las veces que se hizo el duro delante de los demás. Penso en las mil y una chicas que había dejado detrás de él, en lo que nunca había sentido con ninguna... Y en ese momento él tiró el porro, se alejó de sus amigos, de su moto y de su litrona. Y se acercó a ella, y cuando la tenía delante frenó en seco, y la miró a los ojos, y se dió cuenta de que ella era diferente, y se dió cuenta del poder de los sueños y de lo fácil que parece a veces enamorase. Y sin separar sus miradas le dijo con la voz más sincera que habia puesto en su vida: "Hola, morena. No te conozco de nada; no se tu nombre; no se si te gustan las películas de miedo o las románticas; no se que tipo de música te gusta; no se si estudias; o si eres una niña pija; o si pasas de todo; no se si te gustan las puestas de sol o la luna; no se si te gusta tanto el chocolate como ami; no se que te gusta hacer en tu tiempo libre; ni si estás libre; no se la cara que pones cuando estás sorprendida aunque supongo que será la que estoy viendo ahora mismo; como tampoco se la cara que pones cuando estás enamorada pero no me importaría estar el resto de vida intentando averiguarlo..."

(Casi) Todo lo que tienes que saber de mi:

Me gusta el olor a pintura, a mar y la colonia de hombre; me gustan los atardeceres con la persona que amas, y los amaneceres con los amigos; Me gusta reir durante horas y llorar solo un instante; Me gusta cantar, pero no me gusta que me silencien; No me gustan los malos sueños, pero si las pesadillas; Me gusta el ruido que hacen los huesos al crujir, pero no me gusta el sonido de una moto derrapando; Me gusta el rock, pero también las baladas; Me gusta pararme a pensar cosas sin sentido y me gusta soñar despierta; Me dan miedo las tormentas, pero me encanta la lluvia; Me gusta tomar el sol mientras me fumo un cigarro y escucho extremoduro; Me gustan los hombres, pero no me gustan los niñatos; No me gustan las indirectas, ni los escuchetes, ni las criticas pero me encantan los directos, los susurros y los cumplidos; Me gusta escuchar a la gente hablar un idioma extranjero; No me gusta no entender a la gente que habla mi mismo idioma; Me dan pánico los caracoles; Me gusta que una persona diga siempre lo que siente; No me gustan absolutamente nada las guerras, pero tampoco me gusta la paz, es todo demasiado cursi para mi; Me dan vertigo las alturas, pero me encantan las atracciones que van a mil por hora; Me gusta la velocidad, la música alta, la locura, el whisky; Me gustan las conversaciones transcendentes, embolicarme con alguien y descubrir el misterio del universo, o si Dios existe; Me encantan los abuelitos, son super dulces, sobre todo si pasean a un perrito; Me gusta mirar a la luna y filosofear; Me gusta escribir, bueno, más que gustarme, es una parte de mi; No me gustan las faltas de ortografía, ni los puntos y aparte, prefiero un punto y seguido, así siempre queda esperanza; Me gusta pensar que todavía me queda mucho por vivir, mucha gente que conocer, mucho que aprender y mucho que exigirme; Me gusta soñar despierta con mi principe azul, con ese que me rescate de todo esto, que me de un beso y me cure.

Porque el verdadero amor es eso, segundas oportunidades..♥

-¿Sabes una cosa?-dijo él entre risas-Eres rara.
+¿Rara yo? ¿Por eso me dejaste?
-Si, tú. Eres la persona más rara que conozco. Hace más de 10 años que no nos vemos y todavía no me has preguntado si tengo pareja, o hijos. Tampoco me has preguntado porque he vuelto después de tanto tiempo. Ni si todavía te quiero..
+¿Por qué me dices eso ahora Joan?
-Te digo eso porque jamás había conocido a alguien como tú. Eres diferente, eres unica, eres increiblemente especial. Hace mucho tiempo que queria decirte algo, pero tengo miedo a lo que dirás, no se que pasará entre nosotros después de esto, no me gustaría perderte como amiga Ania...
+ ¿Qué me quieres decir?
-Lo tengo escrito aquí. Lo escribí hace muchos años, pero no he tenido cojones de enseñartelo hasta hoy, no te rias, cuando escribí esto todavía era un chico joven que había encontrado a su primer amor. -y él sacó un papel arrugado de sus vaqueros desgastados y con la voz pendiente de un hilo comenzó a susurrarle:-
Todas las razones por las que nunca más quiero irme de tu vida:
No quiero irme de tu vida porque sin ti la mia dejaría de tener ningún sentido; porque invertí mucho tiempo en aprender a descifrar tus sonrisas; porque gracias a ti salí de ese mundo que no me convenía, porque tu me hiciste recobrar el norte; por tu mirada, por tu increible mirada; porque eres un vicio para mi; por la forma de decirme tonto; por nuestros paseos por el mar; por nuestras increibles noches en vela; porque has estado ahí a pesar de todo lo que te hice sufrir; porque me dí cuenta de lo mucho que te amaba en el momento que te fuiste de mi vida; porque no he podido sentir nada con ninguna otra chica de todas con las que he estado después de ti; porque me hiciste mejor persona, tu amor me hizo mejor persona; porque te prometí una cocina roja; porque tú me dijiste hace mucho que creias en las segundas oportunidades desde que me conociste ami; porque yo quiero que me des una segunda oportunidad; porque siento todos los errores que cometí en el pasado; porque solo imaginar qe te pierdo hace que quiera morir; porque te prometí que estaríamos siempre juntos y quiero vivir toda una vida a tu lado; porque te amo como nunca imaginé que amaría a alguien y porque siento no habertelo dicho hasta hoy.. Te amo Ania..
+Joan.. ha pasado mucho tiempo.. ya no te necesito..
-Si me necesitas Ania. Te conozco, se lo que me quieres decir y lo que dices y por mucho que me digas que no me necesitas se que no es así, se que me amas, se que nunca te has olvidado de mi. Perdoname, quiero... quiero casarme contigo Ania.
+¡Estás loco! ¡Han pasado más de 10 años! Joan, tú acabaste con todo. Me dejaste sola, me abandonaste, nunca quisiste volver... no se porque cojones vuelves ahora a mi vida a decirme esto..
-Ania, estos diez años han sido los peores de mi vida. Te dejé porque era un niñato que tenía miedo al compromiso. Encontré a la mujer de mi vida demasiado joven, quería disfrutar de mi juventud libre. Solo ahora que he madurado me he dado cuenta de que podríamos haber sido muy felices. Dime que no me amas, dime que no me amas como yo te amo a ti y desaparezco de tu vida. Esta vez para siempre.
+Sabes que no puedo decirte eso...
-Entonces cállate, besame y prometeme que esto es para siempre.

Se besaron. Se besaron durante horas, hasta desgastarse los labios. Se besaron con ganas, con fuerza, despues de tanto tiempo ella ya no se acordaba de lo que era besar al hombre que amaba. Él volvio a creer en el amor gracias a ella, bajo esa luna, la misma de hacía 10 años, cuando él la tuvo en sus brazos por ultima vez, cuando le dijo adiós, cuando ambos dejaron de existir. Volvían a creer en el amor, volvieron a recobrar el rumbo. Volvieron a vivir.

Otra vez esa sensación..

Si, otra vez esa puta sensación. Joder, pensé que no me volvería a pasar, me juré a mi misma que una y no más... ¡mierda!
¿Por qué siempre nos tienen que gustar las personas que no están a nuestro alcance? ¿Por qué siempre te ilusionas con gente que nunca vas a conseguir? Mis obsesiones han cambiado, radicalmente. Mi obsesión principal se ha ido pasando al lado de la indiferencia y la indiferencia se ha convertido en obsesión. Alguien que siempre había estado ahí y que hasta ahora nunca habias mirado (resulta ironico ¿verdad?). Me dijeron que los amores no se olvidaban de la noche a la mañana, pero que un día despertaría y se habría marchado y también me dijeron que un clavo saca otro clavo. No me había creido eso hasta hace un par de semanas. Y sé que todo cambiaría si tú supieras esto, que no pasaría nada entre nosotros y yo me pegaría una ostia nada suave. En el fondo, sé que te tengo que sacar de mi cabeza, tal y como has llegado, te tienes que marchar. Pero esque no se porque tengo la sensacion de que eres perfecto para mi. Que escondes un tio de los que de verdad merecen la pena, que podríamos vivir algo bonito juntos. Si, suena ridiculo, pero creo que tu y yo podríamos olvidarnos de todo y ser felices, sin nadie más. Y sé que todo esto son mis paranoias y que no tienen ningún sentido, pero esque tú has hecho que todo deje de tenerlo asi que ya estamos empatados. Lo ultimo que tengo que decirte es que has desordenado todo mi mundo. Sientete orgulloso, hacía mucho tiempo que nadie lo hacía.

Creo que ahora simplemente te odio..

..Es triste, pero es así. Me he dado cuenta de que has sido la persona más falsa, más mentirosa, más cruel, más.. más todo. Has sido la más importante, y ahora no eres nada. Me has usado, me has tirado, y me has vuelto a usar, y me has vuelto a tirar.. y yo he caido siempre, resulta patético. Me arrepiento, me arrepiento de muchas cosas. Me arrepiento de haber sido tu amiga, de haberme enamorado de ti, de haber creido que tu tambien me querias, aunque fuera solo un poco. Aunque también pienso que la culpa la tienes tú, por eso te odio, porque me hiciste creer que lo nuestro era especial, uno de esos amores que pocos pueden vivir, de esos que marcan para siempre, y desde luego ami me ha marcado. Creeme, he intentado olvidarte, he intentado ser tu amiga, pero no puedo, otra vez te lo vuelvo a decir, no puedo ser tu amiga, te quiero/queria/no estoy segura. Creo que ahora lo que siento por ti es rencor, porque ahora sé que lo que me decias ami, lo que me sigues diciendo, se lo dices a todas, se lo dices a ella... y me jode. Me jode haber pensado que eras perfecto, que estabamos echos el uno para el otro, una mierda, que tonta fuí. También me jode pensar todo lo que cambié por ti, ni te lo imaginas. La dulce niña rubia cambió, ni te imaginas de que forma, ni te imaginas cuantas botellas intentaron saciar mi sed de ti, cuantos labios probé para olvidarme de los tuyos, cuanto placer no pude sentir, cuantos excesos, cuantas locuras cometí. Yo, que siempre fuí la niña buena, la tonta, la vergonzosa, todo eso se fué cuando te fuiste tú. Enfin, que ya vale, que sepas que ya me he dado cuenta, mucho tiempo después de ti de que esto no va ha ir más allá, que tu y yo lo dejamos, para siempre, y me tengo que hacer a la idea aunque me joda.. te odio, te amo.. bueno, no lo sé, no creo que me merezcas sinceramente, puede sonar absurdo pero no se que coño siento por ti, aunque ahroa se lo que tengo que hacer y lo que no. Sé que tu y yo nos dijimos adios para siempre, que tengo que asumir que no tendremos una cocina roja, que ninguno de mis hijos heredará tu pelo rubio, que no podré sentir amor nunca más, y todo te lo debo a ti, aunque también debo darte las gracias. Gracias por demostrarme lo que es el amor, gracias por haberme echo tan feliz, gracias por ser el primero, gracias por ser el unico y por hacerme sentir unica, gracias por hacerme tan fuerte, gracias por hacer que ahora la que mande respcto a las relaciones sea yo, gracias por hacer que me acostumbre al whisky, gracias por demostrarme que los sueños son sueños y que no por mucho soñar se tienen que cumplir. Si, ahora estoy segura, TE AMO, pero esto va cambiar, cambiará y entonces podré ser feliz, sin ti, viviendo solamente por y para mi y no pensando a cada minuto en lo que estás pensando tú, no dependiendo de lo que tu me digas.

Adios.

Vuelves, y te vas; vuelves, y te vas...

Otra vez me he parado a pensar uno a uno todos los putos errores de mi vida, todas las locuras, todas y cada una de mis idas de olla y me he vuelto a dar cuenta de que todo es por ti. Todavía hoy no he dejado de obsesionarme, y esque eso es lo que eres en mi vida... una puta obsesión. Y esque empiezo a cansarme de que te pases todo el puto día en mi cabeza... todo el puto día estás ahí, igual te suena un poco ridiculo pero pienso más en ti que en mi. Me he combertido en una persona totalmente altruista desde que te marchaste. No puedo ser egoista cuando pienso en ti, actuo pensando en lo que es bueno para ti, aunque ami me duela, aunque me mate por dentro, todo lo hago por ti. No se si te habrás dado cuenta de que todo lo que he hecho desde que te fuiste esta completamente meditado, aunque parezcan locuras del momento, no lo son. Y esque todavía sigo pensando en que coño hacer, cuando lo tengo que hacer y como tengo que hacer para que algún día vuelvas.. para no irte nunca más. Y esque joder, te lo repito otra vez, estoy completamente segura de que eres el hombre de mi vida.. ¿Cómo cojones puede ser que lo unico de lo que esté realmente segura en mi vida esté equibocada? Me agobia demasiado pensar que tu y yo no estaremos nunca más juntos, que no volveremos a mirarnos de esa forma, que no volveremos a tocarnos, que no volveré a sentir tu lengua bailando dentro de mi boca... me mata por dentro, creeme. Y no entiendo porque coño he escrito esto, ni porque cojones lo he puesto aqui para que lo lean todos menos tú, pero como tú bien sabes esta es mi forma de sacar fuera todo lo que llevo dentro y lo que más llevo dentro, en lo más profundo de mi eres tú, e igual con esto lo unico que intente es eso, sacarte inconscientemente de mi para siempre, aunque no quiera, porque no me da la gana de asumir que te tengo que olvidar, porque se que no tengo que olvidarme de ti, que a veces, vale la pena pasarlo mal un tiempo, que merece la pena ese desasosiego temporal a cambio de una felicidad eterna.

Redireccionando mi vida.

Bueno, igual con esto acabas de descubrir que no soy normal, que estoy más pallá que paquí, que la lio mucho, que me gusta liarla, y si no lo sabías.. ahora ya lo sabes. Bueno, intento volver a tu vida otra vez después de haberte echado de la mia mil veces. Espero sinceramente que no sea tarde. Prometo no cagarla más. Prometo no volver a decirte tantas tonterías, ni volver a culparte por nada. No tienes la culpa, me a costado admitirlo, pero es así. Tú no tienes la culpa de nada de lo que pasó, de nada de lo que pasa ni de nada de lo que pasará. Tampoco la tengo yo, aunque sea yo quién la haya cagado siempre, no me siento culpable, soy así, no me arrepiento de nada. Que más.. ah si. Quiero decirte que no vuelvo con más intención que la de ser tu amiga. Pero esta vez de verdad, que ya nos vale. Me he dado cuenta de que no puedes echar a personas importantes de tu vida, y mucho menos puedo echarte a ti. Creo que está de sobras volver a repetir lo mucho que te he querido. Si, sobra completamente. Esto te lo escribo como te lo puede escribir cualquier otra persona que quiera recuperar la amistad contigo. Esa amistad que me hacía inmensamene feliz. Quiero confiar en ti, quiero que confies en mi.. pero de otra forma. Dejaremos el tema de lo que pasó a un lado, y nos centraremos en lo que de verdad importa. En ti y en mi. En ti y en mi como amigos, como dos personas que quieren pasar tiempo juntas, sin malos rollos, sin miradas escalofriantes, sin pinchazos en el corazon.. Solo quiero volver a ser lo que perdimos una vez por querer tenerlo todo.. y no poder. Enfin, puedes mandarme a la mierda, lo entenderé. Puedes no creerme, ni siquiera yo estoy segura de esto. Puedes no hacer nada de lo que aquí pone y no me enfadaría, ni me molestaría. Tienes todo el derecho del mundo a pasar de mi. Te recuerdo que soy una puta loca y que probablemente alborote tu vida como hago con la de muchos. Pero joder, que te voy a contar a ti de mi que no sepas ya.. Enfin, creo que por hoy ya es demasiada informacion para tu cabecita. No vaya a ser que te vuelva tururú ati tambien. Con una así ya vale. Ah, lo ultimo, quiero decirte que fuiste una persona muy importante para mi. Y que hoy por hoy lo sigues siendo. Sigues siendo el mismo chico, ese chico al que me encantaba picar, con el que me encantaba hacer el tonto, el chico con el que podía contar siempre. Solo quiero eso, volver a ser tu amiga, para siempre, o por lo menos, hasta que nos tengamos tan vistos que nos cansemos el uno del otro. ¿Qué te parece? ¿Te apetece hacer locuras?

Todo lo que me gustaría hacer contigo.

Me gustaría poder caminar contigo por la calle cojidos de la mano; me gustaría poner cara de que estás conmigo cuando nadie más lo está; me gustaría poder mirarte, que me miraras y que te temblaran las piernas sin remedio; me gustaría poder besarte y sentir que no me importaría morir en ese mismo instante; me gustaría poder decirte te amo los domingos con resaca; me gustaría tener una cita romantica contigo un miercoles para celebrar nuestro aniversario; me gustaría que nuestro primer piso fuera de 30 metros cuadrados, y que solo tubieramos una cama y mis libros, porque no necesitaríamos nada más; me gustaría ir vestida de blanco a tu lado, mientras nos tiran arroz; me gustaría que nos perdieramos en una isla perdida y la hicieramos solo nuestra; me gustaría arruinarme contigo en la hipoteca de una casa con la cocina roja; me gustaría que me quisieras con esa enorme tripita que tú solo provocarías; me gustaría ver como me dices que estoy guapa incluso con arrugas; me gustaría ver como los años han cambiado todo, menos la forma en la que nos amamos; me gustaría que mi ataud fuera de dos plazas, para que ni siquiera la muerte nos separara..

¿Nueva vida?

Todo ha terminado.
Todo lo que jamás tendría que haber empezado, se ha terminado para siempre. Joder, y yo que pensaba que me dirias que no me fuera, que sujetarias mi mano y no la soltarías nunca más. Que te darías cuenta de que no necesitas otros besos que no sean mis besos, ni otras locuras que no fueran las mias, ni ninguna otra forma de decir tequiero.. que me elegirias a mi. Solo yo me enamore, esa es la puta verdad, que fuí la tonta, la gilipoyas, la idiota que te siguió allá donde tú fueras... ¿Y ahora qué? ¿Qué coño hago yo para seguir adelante? No quiero hacerme a la idea de que tu y yo no volveremos a estar juntos nunca más, pero es lo que hay, tengo que echarle ovarios y olvidarme de ti para siempre..