No.
Cuando estoy a tu lado,
la Luna, no brilla más
ni salen a cantar
los pájaros.
El cielo no siempre
es azúl
y el mar
queda demasiado lejos
de nosotros.
Pero,
mi vida,
todos esos tópicos de mierda
no te merecen.
Porque
con la mano en el pecho,
tu sonrisa en mis pupilas
y los orgasmos en la memoria,
tengo que confesarte
que, sin duda,
lo que hace bonito el paisaje
eres tú.

C.

Estás, por eso soy.
Por eso somos. Por eso estamos.

Amar es saltar al vacío
con la seguridad de que alguien
estará ahí para salvarte.
El miedo se apodera de tu mente.

Lloras.
Dudas. 

Pero te lanzas.
Y te salvan.
Gracias.

Eres el vacío que me llena.
El tic-tac del reloj
esperando que llegue el fin de semana
para verte.
Las ganas de besarte
y que me vuelvas a salvar.
La mano que me ofreces mientras conduces
y el suspiro que sale de mi alma al mirarte.

Es como cuando te vas y
todo lo que me rodea
me parece lo más absurdo del planeta.
Como explicarte que para mí
el infierno es cualquier lugar
en el que tú no estés.
Y que la soledad
-siempre un poco mía-
aparece en el momento
en que desapareces tú.

Desde que tú estás
todo lo malo ha desaparecido.
¡Y qué bonito es tenerte aquí!
Y cuando me dicen que hablo siempre de ti
contesto que es la única manera
de tenerte cerca de mi boca si no estás.

Me has enseñado a conjugar siempre en presente.
Claro que has estado en mi pasado.
Y estarás en mi futuro.
Simplemente vamos a dejar atrás el tiempo imperfecto
para conjugar el presente perfecto de nuestra vida.
Porque decir ‘te cielo, aquí y ahora’
es el regalo más bonito que me he hecho jamás.

Te voy a dejar.
Sin tristezas, sin ropa.
Elegir el lado de la cama.
Estar conmigo.
Te voy a dejar.
Sin habla, sin miedos.
Elegir el color de las paredes.
Estar feliz siempre.
Te voy a dejar, pero a mi lado.

Es irónico que nunca creyera en la suerte
hasta que llegaste tú.
Porque cuando estoy bien tú estás.
Pero cuando yo estoy mal tú no eres.
Tú no vives.
Tú no sientes.
Solo existes para hacerme feliz.
Y a eso yo lo llamo suerte.

Porque estoy pensando en ti.
Y mientras tanto
a 25 kilómetros de aquí
un par de grados menos
y 20 minutos en coche
tú estás leyendo esto
y la vida por fin tiene sentido.




                                               Te cielo.

(Extra)Terrestre.

Siempre me he sentido diferente. Cuando era una niña creía que yo venía de un país lejano, que mis padres no eran mis padres y que yo no me llamaba Lara. Tonterías. Creía que tenía poderes mágicos hasta tal punto que más de una vez hice magia. Todas las noches miraba al cielo desde mi ventana esperando a que mi verdadera familia viniera a buscarme en su nave espacial, pero el único que llegaba cada día para saludarme con una sonrisa era el sol. Y así noche tras noche. Mientras el resto de los niños jugaban con sus muñecos yo mandaba mensajes de papel al cielo para que alguno de mis compañeros extraterrestres los leyera y decidiera volver a por mí. Me gustaba fantasear con eso. Inventé una lengua y un código secreto que solo entendíamos mi familia del espacio y yo. Me hacía feliz. Miraba al resto de los niños y me sentía rara. No me gustaban las mismas cosas que a ellos y en el fondo me hacía sentir más yo misma. Ya veis, siempre he estado como una jodida cabra.
Estuve esperando durante años que vinieran a rescatarme hasta que lo comprendí. No venía de ningún planeta lejano. Recuerdo que lloré, lloré mucho, pero tuve que conformarme. Eso es un poco la vida. Ese día dejé de ser un poco especial. 

Escribo y leo tanta poesía a lo largo del día que ya no se que he escrito yo, que no es mío y he adoptado y que nunca ha llegado a ser escrito.

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Invierno. Era de noche y hacía tanto frío que mi corazón se había congelado. Estuve tanto tiempo esperando verte aparecer a lo lejos que ya nunca podría mirar más cerca del horizonte. Como dolía recordarte. Esperé, espere a que un día por casualidad tú decidieras volver. Hubiera esperado toda la vida en ese mismo lugar, nuestro lugar. Volver a casa me produciría tanto daño que decidí no volver jamás. Tú eras mi hogar, y sin ti, nuestra casa tan solo eran 80 metros cuadrados de recuerdos.  Jamás hubo despedida y eso era lo que me empujaba a pensar que nunca te habías marchado. Me amoldé. Mi estado era en continua espera y mis huesos ya no soportaban más aquel diciembre. Decidí que si quería encontrarte tenía que dejar de buscarte. Todo era más triste sin ti. Las calles estaban tan vacías que incluso llegué a imaginar que todo el mundo notaba tu ausencia.  Los coches ya no paraban a repostar y los niños dejaron de jugar. Decidí que el destino era algo de cobardes... y yo siempre fui una cobarde y dejé de creer en él.

Paseaba siempre por el mismo lugar. Me fumaba un cigarro a medias contigo después de soñarnos haciendo el amor. Como echaba de menos hacerte sonreír. Desde que te fuiste, ya nadie sonríe. Y con nadie me refiero a mí, en mi mundo solo existimos tú y yo. Ya no quería respirar si no era para respirarte. Y entonces recordé cuando jugábamos a lanzar aviones de papel. Escribí “Adiós” en el último avión y entonces te vi, a lo lejos, esperándome también. Te agachaste despacio a recoger aquel último suspiro y lo leíste. Me miraste, era esa, tú mirada, no podías ser otro. Y me acerqué, y me di cuenta de que el destino es más fuerte, que estábamos hechos para acabar así, no podría haber existido nunca otro final. Te besé, nos besamos, para siempre. Nunca más desperté. Tú dormías a mi lado. Conseguimos lo que siempre supimos que viviríamos, un amor más allá de la muerte.

Vete, de verdad, vete por donde has venido. Ella ya te advirtió que no era una chica normal y tú no le hiciste caso. Supongo que la muchedumbre está tan costumbrada a relacionar la locura con una virtud que ya nadie la toma enserio, pero ella no. Cuando ella te dijo "Voy ha hacerte daño. Estoy loca, y eso no es lo peor, lo peor es que voy ha seguir siéndolo." tú te reíste y afirmaste que estabas dispuesto a poner un poco de locura en tu vida. Jodido iluso. Llevas tan poco tiempo en el infierno que todavía piensas que ella es maravillosa. Le dices que es especial y todavía no adviertes cuanto. Está claro que ella te ama, por supuesto que te ama, si ella te ha dicho eso créela porque una de sus pocas virtudes es que no sabe mentir. Pero ahora volvemos al principio, a su locura. Ella podrá amarte, pero no sabrá como hacerlo. Te dirá que la olvides porque en el fondo es una cobarde y tiene miedo a ser feliz. Hace tanto tiempo que es triste que ha acabado acostumbrándose y ya no quiere cambiarlo. A ella le gusta más ser un alma rota que se ahoga entre versos y copas que ser una persona feliz. Y tú, como un estúpido queriendo estar con una mujer que solo te va a traer problemas... Pobre ignorante, en el fondo, me das pena.

Ella, otra vez.

Amante de los vicios y de los excesos. Su vida es un auténtico caos y le gusta que sea así. Está completamente loca y lo peor es que lo sabe. Hace algunos años era una persona normal, pero ya no. La vida le dio tantas ostias que su odio hacia el todo que la rodea fue aumentando. Sus instintos destructivos afloraron, y de que manera. Ahora simplemente no la cabrees demasiado o terminarás por ser otra de sus muchas victimas. -Y no me refiero a victimas mortales, a pesar de que alguno visitó sus infiernos. Me refiero a todos y cada uno de los corazones que ha ido dejando rotos por ahí, las sonrisas que apagó y las almas que dejó desnudas en su cama- Nunca, y repito, NUNCA intentes amarla porque ella nunca te amará a ti. Ella ya amó una vez de una manera tan especial que ya no le queda amor que dar, aunque le joda. A ella pídele un tequila y unas cuantas sonrisas. También puedes pedirle unas lágrimas porque te aseguro que le sobran. Simplemente nunca intentes comprenderla, porque acabarás luchando solo y si ella decide intentar comprenderte a ti, huye, márchate por donde has venido y no mires atrás. Es por tu bien, quedas avisado. 
Después de estas presentaciones impresentables solo me queda decirte que si a pesar de todo estás dispuesto a entrar en su corazón y no solo en su cama, tendrás que aprender a amar sus rarezas. También has de estar un poco loco para poder sobrellevar su locura. Por lo demás, no se, simplemente te deseo suerte, te acompaño en el sentimiento y te aconsejo que vayas preparando tu testamento. Yo me quedaré aquí observando, por si algún día necesitas ayuda para huir. Cuídate.

Auto-masoquismo.

Durante mucho tiempo ha existido una máxima en mi vida, una especie de miedo que hacía que siempre huyera de algo. Pero.. ¿De qué? ¿De quién? Solo después de meses acostándome a las 5 de la mañana entre tequila y lágrimas he llegado a contestar a este jodido cuestionario de supervivencia que tenía aparcado por ahí. La verdad es que ha sido demasiado fácil, era una respuesta tan obvia que siempre la pase por alto. Es como cuando todas las mañanas piensas "tengo que comprar café, se está acabando" y de repente una mañana te despiertas y ¡ZAS! no queda café, entonces te paras a pensar en porque fuiste al jodido supermercado antes y tu única respuesta es que eres lo suficientemente idiota como para auto-lesionarte de esa forma. Y no, no solo me refiero al café.
Y ahí aparece la respuesta a mi odio hacia el todo que me rodea. El problema es ese, soy yo. ¡Claro! Era demasiado fácil. Durante este tiempo yo he sido la única que ha llenado de minas anti-persona mi vida, desmembrandome todos y cada uno de mis deseos. ¡Si es que soy estúpida!

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Se esconde bajo una coraza de tía grosera e indomable. Jodida ilusa. Ella sabe muy bien que eso no es así. Solo las personas heridas y vulnerables como ella lo hacen. Se siente una estúpida y una cobarde, pero no lo es. Su único problema es que le tocó enamorarse joven y todavía lo está superando. Ser una loba le duele más a ella que a ti, tenlo por seguro.
Este tiempo atrás me ha tocado verla disfrazada de valiente. Otras me toco verla disfrazada de pasota y otras simplemente me toco verla de puta. Asquerosa transformista, todavía no me ha dejado verla como realmente es, pero no me importa, algún día lo hará.
Espero que algún día la comprendas, que comprendas sus increíbles rarezas raras y aprendas a amarlas como nunca nadie lo ha hecho. Espero que cuando ella te diga "Vete a la mierda, payaso" comprendas que es su forma de demostrarte que se está enamorando de ti, y que no quiere que le duelas. No la dejes, ámala como nunca nadie lo ha hecho y ella sabrá compensarte. A pesar de todo puede presumir de ser la puta más  romántica que jamás juró a la Luna.
Solo cuando tengas valor a amarla sin miedo descubrirás a esa niña asustadiza que se esconde debajo de su piel, solo cuando aprendas a descifrar sus silencios comprenderás el vacío de su alma.
Ella nunca dirá "te quiero", pero no se lo tomes en cuenta, lo dijo tantas veces sin que lo valoraran, que cree que ya no significa nada. Ella simplemente sonreirá, te mirara a los ojos y, para ti, no habrá nada más dulce. Espero que comprendas que la mitad de las cosas que dice no las siente, y que la mitad de las cosas que siente no las dice. Espero que encuentres la llave de esas cadenas que la atan a la soledad de esa forma tan cruel, y espero que sepas quitárselas junto a sus bragas.
Cuídala, porque aunque te diga que sabe cuidarse sola eso no es así.
De vez en cuando emborráchala o la perderás.
Regala le un libro y la harás feliz.
Sorprende la con una taza de café por la mañana.
Pero sobre todo, y toma nota de esto, déjala volar libre. Pero que sea a tú lado, amándote.

El motivo de esta carta es simplemente pedirte que no vuelvas. Simplemente te pido amablemente con una pistola de 9 mm en el bolso que te vayas. Como te quedes un poco más te juro que disparo. ¿Ves? Ya lo has conseguido. No te acerques a darme un abrazo porque soy capaz de volver a enamorarme de ti. Voy ha apuntar directo al corazón, así por lo menos los dos lo tendremos roto.
Durante todo este periodo de liturgia en el que he estado sometida estos años sin ti han pasado tantas cosas por mi cabeza, tantas cosas que podría decirte o hacerte, pero te las voy a resumir en una: acabar contigo física y mentalmente. Mis instintos creativos dejaron atrás los destructivos, pero mis instintos homicidas han acabado aflorando, y de que manera.
Tú has sido el causante de toda mi desgracia, y vas ha acabar pagando por ello. Voy a derribar de un plumazo todos tus jodidos prejuicios, tus piropos, tus insultos, tu sonrisa, tus tonterías y tu pene. (Estoy segura que lo ultimo es lo que más te jode) Y hablando de joder, no voy a permitir que jodas a nadie más. Ni a base de polvos ni a base mentiras, que ya te vale guapo. Si, puede ser que suene brusca, pero más brusca fue tu despedida y no tenías ningún motivo ( a diferencia de mi )
Por cierto, antes de despedirme de ti, y de acabar llevándote cada aniversario flores al cementerio, quería decirte que ya no te quiero, no machote, ya no. Al final lo has conseguido, y a mi me molesta no hacerlo porque en el fondo ser una masoca victimista adicta a tus besos tampoco estaba tan mal. En fin, que te deseo lo mejor en el infierno, nos veremos por ahí pronto, dale recuerdos al diablo de mi parte y dile que él será el siguiente al que me folle.

                                                                Nunca tuya, Lara.

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"¿Por qué no te fumas un cigarro y me cuentas tus penas?" Bueno, tú me enciendes a mi cada vez que me tocas conque ya estamos empate.

Muchas personas pasan desapercibidas por el mundo y nadie se para a mirar su mundo interior. A veces hay putas disfrazadas de princesas y princesas que se sienten unas putas. El asco que siento hacia esa gran mayoría de la población que habla de los demás sin conocer crece cuanto más me quiero a mi misma.

Te he dejado un par de lágrimas a descongelar en el fregadero.

El cenicero lleno de colillas manchadas por el carmín de mis labios. Pido una ginebra a ver si me intoxico un poco. Todavía no me acuerdo de que día pasamos de follarnos a hacer el amor. Putos tecnicismos. A mi me gustaba más cuando era simple, por eso te he dejado como a un puto perro. 

A mi me gustaba llamarte, follarte y mandarte para tu casa. Cuando dijiste 'te quiero' dejaste de gustarme.

Podría haberme pegado toda la vida follándote en cualquier parte del mundo, en todas las posturas y posiciones sociales existentes y ni siquiera me habría dado cuenta. Pero tu siempre cagandola, machote.

¿Cuántas veces más lo tendré que repetir para que te enteres? El amor es fruto de la imaginación. Pondría la mano en el fuego -y no me quemaría- al afirmar que cualquiera de los grandes amores existentes en la historia no serían nada sin sexo.

Te dejo con esta nota escrita en una servilleta de papel para que te limpies el culo con ella si quieres. Espero que la próxima vez que te encuentres a una tía como yo no intentes enamorarla, porque no lo conseguirás  Tu emborráchala y fóllala a pelo que es lo que nos gusta a las zorras.

Un día cualquiera, de golpe y porrazo te paras a pensar en como es tu vida y te das cuenta de que nada de lo que hay en ella está tal y como a ti te gustaría. No destacas en nada, eres simplemente simple. Y te llena de coraje e impotencia. Sales a la calle y nada te llena. Ves a la gente, orgullosos de ser mediocres. Tú no quieres ser mediocre. Vuelves a casa, y coges un libro. Y no puedes leer porque en tu casa están viendo el fútbol tan fuerte que no te puedes concentrar. Y vas ahí. Y te das cuenta de que los quieres, pero que tú no quieres eso para ti. Te das cuenta de que eres diferente al resto de la gente que te rodea, que nadie se sabe los diálogos de las películas o la discografía entera de grupos que solo tú conoces. Te das cuenta de que la gente no escucha chopin ni le gusta el teatro. Te das cuenta de que nadie tiene como aspiración ser quien siempre a querido ser. Te das cuenta de que nadie pone el amor por encima de el resto de las cosas, como haces tú. Te das cuenta de que el mundo es egoísta y está un poco loco y te das cuenta de que te mezclas en simpleza y no estás dispuesta a ello. Así que ese día decides cambiar. Decides demostrarle al mundo que no eres como ellos creen que eres, que eres diferente y que estás jodidamente orgullosa de eso. Ya no dejarás que digan "Esos grupos raros que escuchas" o "Eres una friqui" o un simple "Deja de soñar·. Tú sabes que tienes mucho que exigir y que exigirte. Decides no ser una "mierdocre". Decides salir ahí y conseguir lo que quieres. Después de todo lo vivido solo tienes clara una cosa: tú has nacido para mucho más.

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Se acerca la navidad y este año tengo más claro que nunca lo que quiero. Quiero que en todas las casas se pueda celebrar ya no la navidad, si no el amor. No importa que sea con la familia, con los amigos o con un desconocido que te guiña un ojo si te ve llorando por la calle. No importa que lo celebréis el 25 de diciembre o el 3 de febrero. El verdadero significado de la navidad es tener a tu lado a gente que te quiere y la muchedumbre no está acostumbrada a eso. Que nadie esté triste, pues nadie está solo. Solo quiero que estas navidades el regalo más grande, el regalo que a todo el mundo llegue, sea un simple "te quiero". Porque a veces pensamos que los buenos regalos se compran, pero los buenos regalos son aquellos que proceden de una persona que quieres en el momento que más necesitas. No compréis flores, ni anillos, ni colonias. No regaléis un viaje. En estas fechas coger a alguien importante, darle un beso y decirle que estás ahí, a su lado. Muchas veces nos olvidamos de las cosas importantes y las cosas importantes de la vida tienen nombres y apellidos. Ese es el verdadero regalo, el más grande, y es el que yo quiero para estas navidades.

Historias de amor evaporado.

Ahí estabas tú recogiéndote el pelo de esa manera tan sexy, frente a mi, hablándome de el polvo de la noche anterior. Parecía un buen partido, pero para ti nunca nadie era suficiente. Eras una loba y eso fue precisamente lo que me enamoró de ti. Nunca tenías relaciones que duraran más de cinco polvos. A veces los consumías todos la misma noche, otras en cambio las consumías en un par de semanas, depende de las noches que te pegabas llorando sola en tu habitación.

Eras la perra más noble entre todas las perras, la que más. Tenías un enorme corazón escondido entre una de tus mil capas pero nadie lo intuía. Solo yo de vez en cuando podía advertirlo. Eras una princesa disfrazada de zorra y la gente humilde como yo no estamos acostumbrados a eso. Te empeñabas en parecer un alma libre pero tenías el cuerpo rodeado de cadenas invisibles que no te ataban a la soltería, te ataban a la soledad.

Recuerdo esa mañana de domingo como si la estuviera viviendo en este mismo instante. Recuerdo como una luz tenue se colaba por la ventana de aquel salón con olor a whisky. Recuerdo que hiciste café para dos, y que me recibiste cubierta únicamente con un tanga de leopardo rosa y con un libro de poemas en una mano. Nos sentamos en aquel sofá de cuero negro que compramos juntos en aquel mercadillo en nuestro viaje a Madrid. Recuerdo como te pintabas las uñas de color rojo y como me dijiste "Cuanto más rojas estén mis uñas menos lo estará mi corazón". Recuerdo tus labios pintados de carmín y el maquillaje extendido sobre tus mejillas. No habías dormido. Te pegaste la noche llorando desnuda en tu habitación mientras odiabas al desconocido que dormía a tu lado. Nunca lo decías con palabras, pero mirarte a las pupilas dilatadas era suficiente confesión para mi.

"Cuanto más puta más loca" Eso es cierto, pero que puta loca más tierna. Eras una diosa, naciste para dejar huella y sin duda la dejaste bien marcada en mi.

Esa tarde hablamos más de lo que dijimos. Hablamos de la soledad y la compartimos un poco. Te dije que tenías que enamorarte. Tú me miraste con los ojos llenos de lágrimas y me dijiste: "Dejo de pintarme las uñas para hablarte mirándote a los ojos" Y para mi esa fue la mayor de las confesiones.

Stand by

No se si será el frío pero cada vez que llegan estas fechas resurge de las cenizas el rito de escribirte. Quizá sea que el invierno y las ganas de que alguien te abrace son directamente proporcionales y, a mí, solo me apetece que me abraces tú. Puede que me folle a otros, pero el amor es tuyo.
Todavía me es difícil de comprender por que tú nunca llegaste a quererme como yo, y no es que me considere especial ni una persona digna de que alguien se enamore de ella, pero le has dado amor a otras que solo te hicieron daño. Creo que ese es el problema. Yo también rechacé a personas con las que podría haber creado un vínculo por el simple hecho de que no eran tú. Así nos va.
Y es que no hay ninguna duda, te quiero. En realidad, nunca dejé de hacerlo, por mucho que me auto convenciera de que ya no era así. Estupideces. Aunque admito que algún día me gustaría tenerte enfrente y decirte mirándote a los ojos que ya no te quiero, que ya siquiera me importas. 
Mientras tanto, seguiremos siendo una fecha en el calendario, una esperanza estúpida que aparece de vez en cuando y conversaciones trascendentales una vez cada tres o cuatro meses. Mientras tanto, tu nombre seguirá siendo la respuesta cuando me pregunten: "¿En que estás pensando?"

Carta al pasado.

Querido ex-amor: 

Si estás leyendo esto es porque en el fondo todavía te importo, machote. Ha pasado tanto tiempo que incluso parece más ¿Verdad? Resulta difícil mirar atrás y no encontrarte en ninguno de mis pensamientos. Es irónico, pero de vez en cuando todavía me acuerdo de ti, de esa espinita que dejaste clavada en mi y quería que lo supieras. Desde siempre y para siempre; el primero y el último, lo prometo. Tú hace tiempo que dejaste de cumplirlo pero no te lo tengo en cuenta, tranquilo. 

Coge aire, que esto que te voy ha decir no es fácil de asimilar. Sabes que a mí eso de saturarte la cabecita es algo que me encanta. Bueno, a día de hoy si tu me dijeras "ven" volvería a la monogamia por mucho que me aterre, pero eso ya lo sabes. Tú, mis locuras y yo. Siempre fuimos el trío perfecto, aunque a veces te parecían demasiado. Nunca te acabó de gustar eso de que estuviera un poco loca y no me diera miedo amarte, pero tengo claro que a la vez era lo que más te gustaba de mí. 

Juro no olvidarme nunca de la forma en la que te amé. Éramos demasiado jóvenes para enamorarnos, todavía lo seguimos siendo. ¿Qué más da que no me quieras? Ya no me da miedo no tenerte, aunque te siento siempre siempre.  

Juegos de niños, promesas al viento. Todo eso quedó atrás, pero ya no duele, ya ni si quiera me inspira. Me he dado cuenta de que el tiempo es caprichoso y pone cada cosa en su lugar. Siempre pensamos que nada a terminado del todo y en el fondo es cierto. Ya volveremos a vernos. Y si no es así, ya volveremos a recordarnos. El tiempo pasa, el puto reloj nunca se detiene, pero cuando estabas a mi lado no tenía prisa. Siempre pensando en el futuro sin saber que quizá mañana ya no estemos aquí. 

Perdiste a la persona que más te ha querido. Perdí a la persona que nunca me llegó a querer. Ahora tengo el alma desnuda. Ya no se amar, aunque me gustaría. Espero que volvamos a sentir el amor. Yo el que sentí por ti. Tú el que tendrías que haber sentido por mi.

Que te quede claro que yo creo que nunca es tarde para volver a empezar, pero ya no me apetece. Algún día volveremos a vernos, lo se. Lo se de esa forma que tanto te asustaba. Nunca nos dijimos adiós, por lo que no hubo despedida. En el fondo lo hicimos porque sabes que no me gustan esas cosas. El "hasta luego" que alimenta mi corazón está intacto y lo seguirá estando, aunque quiero que comprendas que igual cuando quieras volver no estaré ahí. Igual el día de mañana ya no me apetece acariciarte. Pero ahora no me apetece pensar en eso, te escribía por nuestro aniversario. Felicidades por otro día separados. 

                                                                                                         Siempre tuya, Lara.

No escribo porque no tengo a quien escribir, y me jode, no sabéis cuanto.

Esta es mi nueva yo. Mi yo sin ti. Un poco más mayor, un poco menos ingenua y bastante más loca y esto es lo que la nueva Lara piensa sobre la vida: Nunca hagas que te hagan sentir menos importante de lo que realmente eres. Nunca te dejes llevas por las modas ni por las apariencias. Haz el bobo. Que no te digan lo que tienes que sentir. Lucha por seguir trazando planes y por sentirte diferente. Muere por tus ideas. No discrimines a nadie. ¡Viva el sexo! Nunca dejes que te digan que no eres capaz de hacer algo. No te conformes con ser normal... te gusta ser anormal, jodidamente anormal. Que les den a los prejuicios, a las malas cara y a los insultos. Vive tus sueños. Deja a los simples en su simpleza.. tú has nacido para mucho más.